 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Не стоит спорить с идиотами. - Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! - Хорошо, не буду с вами спорить. | |
|
| |
|
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему. | |
|
| |
|
Удовольствия - это слабости. Когда я потакаю своим слабостям, я такая довольная! | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе? - Четыре метра, дорогой, четыре метра! | |
|
| |
|
Напрасно переживают люди, пытающиеся следовать правилу питания насчет завтрака обеда и ужина, в том смысле, что придется от ужина отказаться: если ты отдашь ужин врагу, то он, будучи твоим врагом, должен отдать тебе свой! | |
|
| |
|
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам... - Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем! | |
|
| |
|
С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди. | |
|
| |
|
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете. | |
|
| |
|
- Есть ли жизнь после развода? - Смотря на сколько тебя развели. | |
|
| |
|
- Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?... - Нет. Главное, чтобы он был закрыт. | |
|
| |
|
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми. | |
|
| |
|
А что у вас делают когда выиграют? - Бухают. - А что делают когда проигрывают? - Бухают. А что? - Зачем тогда играть, просто бухайте... | |
|
| |
|
- У меня есть товарищ, он спортсмен, заслуженный мастер спорта... - Нормальный или по футболу?.. | |
|
| |
|
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек? - Да. - Помогите, пожалуйста. - А что случилось? - У меня брат пропал. - Как пропал?! - А так. Дайте на мобильный позвонить. - Да, да, конечно! - Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще! | |
|
| |
|
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая. | |
|
| |
|
- Почему ты зеленая красна девица? - Так после беленькой... | |
|
| |
|
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы. | |
|
| |
|
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты. | |
|
| |
|
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!? | |
|
| |
|
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым. | |
|
| |
|
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери? | |
|
| |
|
- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта! - О, да Вы десантник! - Нет, да я любовник! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня фурункул! - Что, на самом деле? - Нет, рядом. | |
|
| |
|
- Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - 3 месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах. | |
|
| |
|
- Курите? - Вообще-то я курю только когда есть деньги, доктор. Ну, скажем, когда выдают зарплату... - Ну, 2-3 сигареты в год - не страшно для здоровья. | |
|
| |
|
Из воспоминаний сентиментального снайпера: - Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назад родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре... | |
|
| |
|
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию! | |
|
| |
|
У жены любовник. Звонок в дверь. Жена: - Это мой муж! Прыгай с балкона! Тот быстро на балкон. Тут вошел муж, переоделся, поужинал, вышел на балкон покурить и видит - кто-то в бельевых веревках запутался. Муж: - Ты кто? Любовник: - Да вот, прыгали мы тут с парашюта, я и запутался. На следующий день приходит муж на работу и рассказывает про этот случай своему коллеге. А тот ему отвечает: - Это ерунда. Я вчера зашел в ванну, а там подводная лодка всплыла - матрос покурить вышел. | |
|
| |
|
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было. | |
|
| |
|
Боширов оказался не только извращенец, но и герой. Поэтому во Вращенцах его фотография висит на Доске почёта. | |
|
| |
|
Мать вернулась из отпуска и расспрашивает свою маленькую дочь: - Ну, как вы тут без меня? - Хорошо, мамочка, - отвечает девочка. - К нам приходила тетя Лена. Папа посадил ее на диван, начал обнимать, целовать, а потом... - Что потом?! - А потом они стали делать то, что делаешь ты с дядей Серeжей. | |
|
| |
|
Из новостей. Вдобавок выяснилось, что Кокорин и Мамаев за рулем не включают поворотники. | |
|
| |
|
Заходит тренер в раздевалку к футболистам: - Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает богатый английский клуб. - Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб? - Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn. - Что-то мы такого футбольного клуба не знаем. - А это и не футбольный, это гей-клуб! | |
|
| |
|
Опрос на улицах Москвы: - Кто такой Евгений Онегин? - Не знаем. - А Чацкий? - Не знаем. - Та-ак, значит, так-таки ничего из культурного наследия не знаете... - Почему ничего? Из наследия Шварценеггера знаем, Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона... - И как с такими знаниями вы живёте в России? - А где это?.. | |
|
| |
|
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу это понял по двум горбикам... | |
|
| |
|
Внимательно выслушал выступление лидера. Осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа. | |
|
| |
|
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны. | |
|
| |
|
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто. | |
|
| |
|
На следующий день после ограбления банка грабители получили СМС с условиями оформленного кредита. | |
|
| |
|
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
