 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет. | |
|
| |
|
У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть. | |
|
| |
|
12 апреля, вот тогда начнется Вокруг толпы пьяных космонавтов, которые будут в обнимку шататься по парку. Везде мятые тюбики из-под еды. Будут фиксироваться не однократные приставания к прохожим, с вопросами: - А у тебя сколько было выходов в открытый космос? А по какой орбите ты летал? Как себя вел в проблемной ситуации? | |
|
| |
|
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж. | |
|
| |
|
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек. | |
|
| |
|
- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал? - Я бы сделал вид, что у меня ничего нет... | |
|
| |
|
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет. | |
|
| |
|
С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили. | |
|
| |
|
А вы во сколько разошлись после корпоратива? Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро... | |
|
| |
|
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: А в какой из них что? | |
|
| |
|
Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы жене, три любовнице... | |
|
| |
|
Разговор генетиков: Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! Тихо! Она может услышать! | |
|
| |
|
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет! | |
|
| |
|
Три медведя. Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. Кто съел кашу из моей тарелки?.. пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. Кто съел кашу из моей тарелки?! ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку. Слышен крик Мамы-медведицы. Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!! | |
|
| |
|
Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду. - А ЗЕРКАЛО?! | |
|
| |
|
Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду. | |
|
| |
|
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подлетел на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... | |
|
| |
|
- Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы... | |
|
| |
|
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. | |
|
| |
|
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"! | |
|
| |
|
Сайт грибы. ру. Мои грузди. Грузди моих груздей. | |
|
| |
|
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал... - А звонки? - Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы. - Вахтером работаете? - Ага. | |
|
| |
|
На пляже встречается три разновидности девушек: 1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше. 2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше. 3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс. | |
|
| |
|
У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! | |
|
| |
|
Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России... Вовочка бормочет: - Ага, Герой!!! А один спать боится... | |
|
| |
|
Маня и Ваня сидят вечером на берегу пруда. Маня: - Ваня, смотри лебеди. - Угу. - Ваня, они как мы с тобой. - Угу. - Ваня, а ты хотел бы быть лебедем? - Нет. - Почему? - Шо я дурак жопу мочить! | |
|
| |
|
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало. | |
|
| |
|
Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования. | |
|
| |
|
Дыра - случайно получившееся отверстие. Отверстие - осознанно сделанная дыра. | |
|
| |
|
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз. | |
|
| |
|
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал: - Снимите меня, снимите меня... И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его. | |
|
| |
|
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте: вам через 10 минут надоест ругаться, а ей - нет! | |
|
| |
|
Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку: - Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама? - Гинекологом - А почему не ухо-горло-носом? - А я в ушах совсем ничего не понимаю | |
|
| |
|
Научи попугая говорить "Спасибо", и он задолбает тебя своей благодарностью! | |
|
| |
|
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: - Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. - Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости. | |
|
| |
|
95% снов забываются. Поэтому скажи ей, что она тебе снится. Скорей всего, это правда. | |
|
| |
|
Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой. | |
|
| |
|
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? - Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать? | |
|
| |
|
Самое хреновое в жизни ребенка - тебе всегда говорят, что делать. Самое хреновое в жизни взрослого - тебе не говорят, что делать. | |
|
| |
|
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
