 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня. | |
|
| |
|
- Представляете, вчера в доме напротив певец из окна 12-ого этажа выбросился! - А мотив? - Да какой там мотив?! Рэпер. | |
|
| |
|
- Доктор, я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - Ну, во-первых, что я седею... | |
|
| |
|
Родители дочери-студентки: - Где ты была всю ночь? - На лекции. - До четырех часов утра?! - Да, у нас лектор заика. | |
|
| |
|
Женщина педиатру: - Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати. - Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите! | |
|
| |
|
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре: - На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку. Полковник, сидя с женой у телевизора: - Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели. | |
|
| |
|
Нет, я конечно не оправдываю поведение Нурмугаммедова. Я им восхищаюсь!!! | |
|
| |
|
- Бабушка, закрой глазки. - Зачем? - Папа сказал, что когда ты закроешь глазки, нам всем станет жить легче! | |
|
| |
|
Экскурсия в дежурной части. На щите висят фотки: « В розыске». - Это вот этих-то и ищете? - Да! Их самых! - Вот менты тупые, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? | |
|
| |
|
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты? - Переспи с ее подругой! | |
|
| |
|
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, потому что там отличная акустика. | |
|
| |
|
- Почему вы опоздали на лекцию после перерыва?! Где вы были? - В туалете... - В туалете?! Да вы бы еще в театр сходили! | |
|
| |
|
Молодому моряку на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй. | |
|
| |
|
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отмечают ввод в эксплуатацию каждого нового судна санитары ухрюпинской больницы. | |
|
| |
|
Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков. | |
|
| |
|
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. | |
|
| |
|
До свадьбы можно всё, а после свадьбы можно еще и развестись! | |
|
| |
|
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна... | |
|
| |
|
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли. | |
|
| |
|
Вокруг столько холостых мужиков Хоть бы один БОЕВОЙ попался | |
|
| |
|
Если бы молодость знала, что она сможет в старости, она бы ничего не откладывала на потом | |
|
| |
|
Эх, мужики, мужики! Сколько же вас, без вести пропало при переходе от слов к делу...!!! | |
|
| |
|
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену... | |
|
| |
|
Жена не народ: больше одного раза ее не обманешь. | |
|
| |
|
Доктору Мишкину посвящается. Доктор едет-едет сквозь снежную равнину, Порошок целебный людям он везет, Человек и кошка порошок тот примут И печаль отступит и тоска пройдет. | |
|
| |
|
- Ок, гугл. Найди мне девушку! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам. | |
|
| |
|
- Ты что уже замужем? - Да. - Ну, и как? - Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай. | |
|
| |
|
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их проститутками. Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить. | |
|
| |
|
Великая вещь, эволюция! В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине ХХI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами. | |
|
| |
|
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та. | |
|
| |
|
Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах « Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут. А теперь дворники пишут на сугробах « Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами. | |
|
| |
|
- Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! - Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило! | |
|
| |
|
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень. ======================================== Для актуальности можно добавить: песня в исполнении дуэта "Кокорин и Мамаев". | |
|
| |
|
Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов. | |
|
| |
|
- Как дела? - Хреново.. - А ты не приукрашиваешь? | |
|
| |
|
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. - А если не с кем? - Тогда два. | |
|
| |
|
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное. | |
|
| |
|
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже вызвал лифт. | |
|
| |
|
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют..." | |
|
| |
|
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
