 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина! | |
|
| |
|
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро! | |
|
| |
|
Возраст дерева можно определить по годичным кольцам. Возраст немца легко определяется по размерам пивного пуза. | |
|
| |
|
Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё. | |
|
| |
|
Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы. | |
|
| |
|
Опять революция, ёб её мать, Зовёт меня на баррикады... Когда ж, блять, смогу я спокойно поспать? Мне всё это нахер не надо! | |
|
| |
|
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли... | |
|
| |
|
- Я бросил пить. - Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось. | |
|
| |
|
- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу! - Но я и есть принцесса! - М-да! Неудобно получилось... | |
|
| |
|
Девушки, они как Wаrсrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"... | |
|
| |
|
Хабиб Кокорин и Нурмагомед Мамаев. | |
|
| |
|
« Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет. | |
|
| |
|
Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел. Подходит жена, толкает его: - Ну-ка, прекращай храпеть, надоел! - Если надоел, иди спать к себе на пост! | |
|
| |
|
Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали. | |
|
| |
|
- Да что тут у вас произошло? Стулья разбросаны... - Мамаев прошел! | |
|
| |
|
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс. | |
|
| |
|
Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России. | |
|
| |
|
Как-то учительница пения в классе спросила нас: « Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало //////, и только потому, что пришeл Швондер. | |
|
| |
|
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень: - Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел. Девушка: - Нет, просто ушел. Даже не трахнул. | |
|
| |
|
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в « Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает. | |
|
| |
|
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? Идите нахуй, мне некогда. | |
|
| |
|
Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя. | |
|
| |
|
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры. | |
|
| |
|
По телевизору девушка из прогноза погоды: - И мы ожидаем завтра 7 сантиметров снега. Или как говорит мой коллега Сергей - 15 сантиметров... >> И Сергей скромняга, и девушке не повезло. | |
|
| |
|
Ну, все, как обычно: в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила-была Царевна-Несмеяна, и никто не мог ее рассмешить. Царь, соответственно: "Кто рассмешит мою дочь - отдам замуж и пол-царства впридачу. " Очередь из прЫнцев. Долго ли, коротко это продолжалось, пока, наконец, не пришел Иванушка-дурачок и не спустил перед царевной свои штаны. Долго ржала Царевна-Несмеяна над Иванушкой, а потом горько рыдала всю свою замужнюю жизнь... | |
|
| |
|
Сын знакомит мать с девушкой: - Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет! | |
|
| |
|
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? - Я себе сиськи увеличила на 3 размера. - Тем более странно!? - Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну. | |
|
| |
|
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! | |
|
| |
|
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты. | |
|
| |
|
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса. | |
|
| |
|
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? | |
|
| |
|
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? - Храпит. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом. | |
|
| |
|
- Чего ты боишься? - Темноты и психологов.. - Ну, психологов-то понятно! А темноты почему? - А мало ли сколько в ней психологов!? | |
|
| |
|
Мария Ивановна не могла уснуть. Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом. И понеслось... | |
|
| |
|
По телевизору девушка из прогноза погоды: - И мы ожидаем завтра 7 сантиметров снега. Или как говорит мой коллега Сергей - 15 сантиметров... | |
|
| |
|
В аптеке: - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею. | |
|
| |
|
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! | |
|
| |
|
В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. | |
|
| |
|
Я: - Ну, могло быть и хуже. Жизнь: - Вызов принят! | |
|
| |
|
Еще одно изящное решение пенсионной реформы, до которого пока не додумалось наше правительство: Не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года увеличить до 400 дней. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
