 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не к столу будет спрошено: Ту пить или не тупить? | |
|
| |
|
- Я хочу быть только с тобой! - А в чём проблема? - Куда девать остальных? | |
|
| |
|
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу. | |
|
| |
|
В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка. | |
|
| |
|
- Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами... | |
|
| |
|
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. | |
|
| |
|
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить. | |
|
| |
|
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую. | |
|
| |
|
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил. | |
|
| |
|
- А можно я вам тогда позже перезвоню? - Нужно. Только по другому номеру. - По какому? - По любому другому номеру! | |
|
| |
|
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? - Да, но он уже стал не таким, как прежде... | |
|
| |
|
- Мне двойной виски со льдом. - Это школьный буфет! - Жаль, очень жаль... | |
|
| |
|
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года! | |
|
| |
|
Предостережение: Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя. | |
|
| |
|
- У вас в холодильнике мышь повесилась. - Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство. | |
|
| |
|
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной. | |
|
| |
|
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили. | |
|
| |
|
Если девушка говорит « Не трогай меня», то все таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60... | |
|
| |
|
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик. | |
|
| |
|
Отбивные получились просто изумительные! И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня. | |
|
| |
|
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног. | |
|
| |
|
"Быстро мы прилетели" сам того не осознавая, космонавт Овчинин описал состояние не только российской космонавтики, но и России в целом. | |
|
| |
|
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! | |
|
| |
|
Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем. Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал. | |
|
| |
|
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате. | |
|
| |
|
Футбольный клуб « УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ. | |
|
| |
|
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза". А должен был вылететь из Роскосмоса. | |
|
| |
|
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре. | |
|
| |
|
Цитата из Википедии: "В ХIХ веке сформировались два основных направления исследователей, по-разному понимавшие содержание понятия « задница»." | |
|
| |
|
- Что будет, если в странах Запада сексуальное меньшинство станет подавляющим большинством и коренное население естественным образом вымрет, не оставив наследников? - Оставшиеся без обеспечения негры и мусульмане начнут там междоусобицы и кровавые конфликты, и потянутся в Россию. - Вряд ли, из за своих « сексуальных меньшинств» к тому времени вся нефть и весь газ будут выкачаны и проданы за границу, у нас тоже начнутся междоусобицы, конфликты, и россияне потянутся из страны. | |
|
| |
|
Женщина должна одеваться так чтобы мужчина все время думал: А что у нее там дальше? И только после свадьбы мог бы понять, что все как и у других. | |
|
| |
|
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. | |
|
| |
|
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья | |
|
| |
|
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку. | |
|
| |
|
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить. | |
|
| |
|
Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными. | |
|
| |
|
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...." | |
|
| |
|
Пойду схожу в гости, а то сами припрутся! | |
|
| |
|
Среди рожденных ползать много летающих бизнес-классом. | |
|
| |
|
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
