 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Давайте поспорим о чём-нибудь? - Зачем? - Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. | |
|
| |
|
Это в Москве "бордель". А в Питере - поеблик. | |
|
| |
|
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий. | |
|
| |
|
Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые! | |
|
| |
|
Никто в России не знает, что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает. | |
|
| |
|
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг. | |
|
| |
|
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. | |
|
| |
|
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он: - Иди на х%й. | |
|
| |
|
Бывший парень звонит бывшей девушке: - Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом. - Я ушла МЕСЯЦ назад! | |
|
| |
|
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. | |
|
| |
|
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! - Ох, ёпт! Спасибо за предупреждение. | |
|
| |
|
13/10/2018 - 02:16. Автор: Анонимно - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!! ================================================== Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... | |
|
| |
|
- Я слышал, что ты влюбилась... - Слышал? Я что, так громко кричала? | |
|
| |
|
Парень девушке: - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю. - Ты просто издеваешься над моей фантазией!.. | |
|
| |
|
Ракета "Союз МС-10" с двумя космонавтами на борту установила мировой рекорд по доставке пассажиров на 390 км, менее чем за 2 минуты! А вы говорите неудачный запуск... | |
|
| |
|
Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно. | |
|
| |
|
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии? - Нет. - А я была. Там так красиво - горы, воздух! - Только не в Бурятии, а в Балкарии... - Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна. | |
|
| |
|
Купил сигареты под брендом "Инфаркт". А болезнь называется "Маrlbоrо". | |
|
| |
|
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это. | |
|
| |
|
Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение. | |
|
| |
|
Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием вернуть обратно в Чечню! | |
|
| |
|
Судят Кокорина с Мамаевым. - Подсудимые, ваше последнее слово. - Судью на мыло!! | |
|
| |
|
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами. | |
|
| |
|
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш. | |
|
| |
|
Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя. | |
|
| |
|
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты. | |
|
| |
|
Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно. | |
|
| |
|
Из мира науки. Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком? | |
|
| |
|
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту. | |
|
| |
|
Если хочешь узнать недостатки девушки, похвали её перед подругами. | |
|
| |
|
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы. | |
|
| |
|
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..." | |
|
| |
|
На уроке географии он ущипнул её не за тот регион, и получил по своей автономной области.... | |
|
| |
|
- Почему в Китае за хищения и коррупцию чиновника могут приговорить к смерти, а в России часто самое суровое наказание- увольнение? - В России думают, что свинья больше всего на свете боится, что ее оторвут от привычной кормушки. | |
|
| |
|
По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы. Он знает всё про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стрёмные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком. | |
|
| |
|
Библейская загадка. В раю жили змей, Адам и Ева. Кто из них русский, кто украинец, кто еврей? Наводящие вопросы: Кто все понадкусывал? Кому с милой рай и в шалаше? Кто успешно реализовал фрукты? | |
|
| |
|
Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в магазине" нет? | |
|
| |
|
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить. | |
|
| |
|
Парень девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... - А где еще двое? | |
|
| |
|
- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал? - Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да, вообще, в любой момент... В общем, лучше на тыкве, - вернее будет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
