 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Больше всего опасаются очень сильного повышения цен на нефть граждане страны, так как боятся, что правительство будет окончательно считать своим долгом и обязанностью только получение зарплаты и полностью забьет на работу. | |
|
| |
|
- Как объяснить, что в Италии, несмотря на дефицит бюджета, правительство приняло решение уменьшить возраст выхода на пенсию на 5 лет, а в России, где бюджет профицитный на 4 трлн руб, что достаточно, чтобы не проводить пенсионную реформу, правительство приняло решение об увеличении на 5 лет этого возраста? - В Италии народ имеет свое правительство, а в России правительство имеет свой народ. | |
|
| |
|
В школьном спортзале учитель физкультуры постоянно заставлял детей перейти на маты. | |
|
| |
|
На 3500 рублей прожить можно. Но не долго | |
|
| |
|
- Скажите, ваш муж умер своей смертью? - Ну что вы?! У него был врач. | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, а мне пиво можно? - Господи, ну какое ещё вам теперь пиво? - Ну, а в будущем? - Боже мой, какое ещё вам будущее? | |
|
| |
|
На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний мальчик спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно? | |
|
| |
|
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше! Сегодня первый раз заговорил! - А что он сказал? - « Как же мне хреново!». | |
|
| |
|
Особенности служебного этикета. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах. | |
|
| |
|
- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский графине, небрежно поигрывая рукой в кармане. | |
|
| |
|
- Вот, обратите внимание, очень хорошие часы: с подзаводом, с будильником. - С будильником? А зачем будильник? Мы и под завод не ходим. | |
|
| |
|
- Так, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? - Слово честного человека! - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поговорим. | |
|
| |
|
Преподаватель военной кафедры читает студентам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что один из них задремал. - Ну так что, студент! - во всю глотку орёт преподаватель, почему военнослужащий должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Студент вскакивает, как ошпаренный, задумывается на секунду, приходя в себя, и бодро отвечает: - Так точно, товарищ майор. Почему? | |
|
| |
|
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз. | |
|
| |
|
Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя. | |
|
| |
|
После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. | |
|
| |
|
Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые. | |
|
| |
|
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин... | |
|
| |
|
Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны. | |
|
| |
|
« По оценкам Всемирного банка доля 15- летних подростков, которые доживут до 60 лет, в России оказалась ниже, чем в Казахстане, Индии, Монголии или Эфиопии» Плохая новость: пенсии в России нищенские. Хорошая новость: вы до пенсии не доживёте. | |
|
| |
|
Разговор ЦУПа с МКС: - К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения! | |
|
| |
|
И о погоде. Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы... | |
|
| |
|
Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл. | |
|
| |
|
Ограничил себя в мучном, сладком и жирном. Но пришлось добавить в свой рацион алкоголь. Чтобы не чувствовать себя окончательно ущемленным. | |
|
| |
|
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная. | |
|
| |
|
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... | |
|
| |
|
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву | |
|
| |
|
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. | |
|
| |
|
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит. | |
|
| |
|
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость! | |
|
| |
|
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: - Подсвечник у Вас просто замечательный!!! | |
|
| |
|
Сара продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила- только два кило?!! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали? | |
|
| |
|
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло | |
|
| |
|
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: - Как здесь служба? - Отлично, каждый год новое звание. - Да ну, а ты сколько здесь? - Четыре года. - И только старлей? - Так я сюда полковником приехал | |
|
| |
|
Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу ей топает мужик с разведенными в стороны руками. Девушка в отчаянии хватает камень и бросает в него. Раздается звон стекла и жуткий крик: - Да что же это делается!!! третье стекло домой принести не могу! | |
|
| |
|
- Прочитала ваш новый детектив о преступлении в семье Шереметьевых, где внук убил деда, чтобы заполучить его дом. Как вы придумываете свои сюжеты? - На данный сюжет меня натолкнули названия московских аэропортов - Шереметьево, Внуково, Домодедово. | |
|
| |
|
Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте код и оставил у банкомата. | |
|
| |
|
Из книги "Мизантропия для чайников": если человек спит на левом боку, он редкая тварь, если на спине - имбицил каких поискать, если на правом боку - как его ещё земля носит, если на животе - ну что стоишь, прибей его пока он спит. | |
|
| |
|
Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре. | |
|
| |
|
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени? - Суп-лапша с фрикадельками. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
