 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема. | |
|
| |
|
- Алё, это клуб параноиков? - Как вы нас нашли?! | |
|
| |
|
- Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются. | |
|
| |
|
Надпись на асфальте: - Просто осталась краска... | |
|
| |
|
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению. | |
|
| |
|
Идея для стартапа: открыть кондитерскую, совмещенную с секс-шопом и назвать её "Пончики и страпончики". Ну, или "Кнуты и пряники". | |
|
| |
|
Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много. | |
|
| |
|
Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая". | |
|
| |
|
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми. | |
|
| |
|
- Что за фильм смотришь? - "Не могу сказать "Прощай!" - Про логопедов что ли? | |
|
| |
|
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности". | |
|
| |
|
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся. | |
|
| |
|
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я. | |
|
| |
|
Это у Шекспира: "Быть или не быть", а у нас: "Эх, была не была". | |
|
| |
|
Православный палиндром: "Давала попу попала в ад". ================================ Задумался... Кому или что? | |
|
| |
|
Замуж нужно выходить пораньше, а то ведь пропустишь момент, и ты уже не обаятельная и наивная глупышка, а старая дура с претензиями...))))))) | |
|
| |
|
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать. | |
|
| |
|
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции. | |
|
| |
|
После замужества молодая, увидев в который раз спящего на диване мужа стала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе. | |
|
| |
|
Только раз и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после - Следователя? | |
|
| |
|
Женщина постоянно находится перед выбором: или быть от мужчины без ума, или быть с умом, но без мужчины... | |
|
| |
|
Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки. | |
|
| |
|
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили... | |
|
| |
|
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган. | |
|
| |
|
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция... | |
|
| |
|
- Ну что, решил шкуру свою спасать? - Ну... А Вы действительно дерматолог? | |
|
| |
|
Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях. | |
|
| |
|
В России две национальных игры: литрбол и фейсбей. | |
|
| |
|
Амбициозный офисный планктон напал на акулу капитализма, пытаясь замкнуть цепочку товар-деньги-товар. | |
|
| |
|
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще. - Может поджечь? | |
|
| |
|
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь... | |
|
| |
|
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку. - Собаку?!?! - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше. | |
|
| |
|
Почему в порнофильмах показывают бред - после уроков с училкой остаётся всегда именно двоечник? Такую награду должен получать только отличник! | |
|
| |
|
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота. | |
|
| |
|
Типичное современное молодёжное движение: Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку. | |
|
| |
|
- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке? - Так что, эти хакеры всесильны? - Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России. | |
|
| |
|
Пидарасы, материально поддерживайте семьи с детьми и заботьтесь о них. Ведь именно благодаря рождающимся молодым людям, их труду и службе в армии, вы имеете возможность жить в целой, спокойной стране, с надежной охраной и трахаться в свое удовольствие. | |
|
| |
|
- Чем отличается гомосексуалист от пидараса? - Большинство пидарасов не догадываются о своих качествах. | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, что я гомосексуалист. - А кто Вы по профессии? - Слесарь-сантехник. - Ну, батенька, в таком случае Вы не гомосексуалист, Вы просто п***рас! | |
|
| |
|
- Дмитрий Анатольевич, если продолжать называть Прорывом совершенствование методов добычи природных ресурсов и открытие новых путей доставки их за границу, то будущим поколениям россиян вы можете оставить кукиш и вынудить их покупать за рубежом все то, что сейчас продаете. - Ничего с будущими поколениями не случится. Вон Италия- маленькая страна, все полезные ископаемые покупает за границей, а ВВП намного больше, чем у России. Пусть учатся у итальянцев как нужно жить на земле и хозяйствовать, а у нас пока достаточно ресурсов, чтобы у кого- то учиться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
