 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади. | |
|
| |
|
Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. немного фруктов, шампанское... | |
|
| |
|
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики. - Правда, доктор? - Конечно. - Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже. | |
|
| |
|
- Я слышал, этот фильм не имеет успеха. - Это еще слабо сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается сеанс, мне ответили: « А когда вам будет удобно?». | |
|
| |
|
- Рабинович, вы знаете, что жена наставила вам рога? - И что мне теперь, откинуть копыта, что ли? | |
|
| |
|
- Буду платить я, - заявил один. - Нет, я! - возразил другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором. | |
|
| |
|
- Серёга, ты завтра свободен? - Свободен. - Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь. - Каких? Что? - Теще моей пиявки ставить будут. | |
|
| |
|
Звонок в дверь дома на Рублёвке. Открывает хозяйка. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить. | |
|
| |
|
Меня нельзя оставлять без присмотра, ко мне сразу начинают присматриваться! | |
|
| |
|
Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное. | |
|
| |
|
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается | |
|
| |
|
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы это разведка, борщи приманка. Постель западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову. | |
|
| |
|
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... | |
|
| |
|
- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь вслух, а божья про себя. | |
|
| |
|
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет! | |
|
| |
|
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!.. | |
|
| |
|
- Свадьба без драки - не свадьба! - сказала невеста и врезала свекрови по морде! | |
|
| |
|
Женское... Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром".. | |
|
| |
|
20-летний мужчина нужен женщине для шока. 40-летний - для шика. 60-летний - для чека. Мужчине нужна 20-летняя - для шика. 40-летняя -для шока. 60-летняя - для чека. Вывод: За все платят пенсионеры! | |
|
| |
|
- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие. - Слушаюсь и повинуюсь, мой господин! - Спасибо. | |
|
| |
|
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает: - Слышь, братан, а как вы в него играете?! | |
|
| |
|
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!" Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!" | |
|
| |
|
Банки постоянно повышают качество обслуживания клиентов. Когда бомж Вася пришел в банк, решение по его кредиту было принято всего за пять секунд. | |
|
| |
|
- Дети, сколько будет два на два? - Групповуха! | |
|
| |
|
- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус. - Не конус, а тонус. - Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало! | |
|
| |
|
Прапорщик из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался. | |
|
| |
|
На зачете. Один студент спрашивает у другого: - Быстро! Что знаешь про Ломоносова? Ну, таблица Менделеева, что еще?! | |
|
| |
|
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. | |
|
| |
|
- У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев! | |
|
| |
|
Сидят мужики в парилке, вдруг один встает: - Мужики, я на минутку быстренько в раздевалку смотаюсь. Ящик забыл закрыть. - А на кой хрен? - Дык, бабки у меня в бумажнике, сопрут же! - Дык, кто ж сопрет? Ведь мы же все тут! | |
|
| |
|
Прапорщик: - Вот вы висите, рядовой, на перекладине, как, извиняюсь, бронетранспортер на заборе! | |
|
| |
|
- Алло, служба спасения? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, он не-нор-мальный. | |
|
| |
|
Хирург так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что пациент до нее просто не дожил. | |
|
| |
|
Встретились две подруги. - Как дела? - Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день. - Бедная, никто тебя не любит, не понимает... - Ну почему же? Кот... любит! | |
|
| |
|
У медсестры Дашеньки с похмелья так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем в ягодицу пациента. Вот вам смешно, а человек без глаза остался... | |
|
| |
|
- Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда? - А почему со второго? - Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень... | |
|
| |
|
- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне. - И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да? | |
|
| |
|
- Почему вы не купите себе автомобиль? - А зачем? Когда мне хорошо - меня возит полиция, а когда плохо - скорая помощь. | |
|
| |
|
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование у уборщицы и курьера. | |
|
| |
|
Еду в маршрутке. Парень снимает наушники и говорит водителю: "Остановите на Ленина". Следующий снимает наушники и говорит: "Остановите на Ленина", еще несколько пассажиров делают так же. После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает: "А на Ленина кто- нибудь выходит?" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
