 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заходит мужик в магазин и говорит: - Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный. - А где он? - А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють!.. а он бракованный! | |
|
| |
|
На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить отдакивался... | |
|
| |
|
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа... Но мужчина, обычно... приходит весь. | |
|
| |
|
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил. | |
|
| |
|
После совещания на фирме, директор: - Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться. Никто не ушёл. | |
|
| |
|
Всё таки что же надо было изобразить на канадском флаге, что бы потом это пришлось листочком прикрыть? | |
|
| |
|
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам. | |
|
| |
|
Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие... - Знаю, для любви! - Нет. Для мелкой работы. | |
|
| |
|
Два другана: - Толян, я женюсь! - Круто! На свадьбе погуляем! На ком? - Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса? - Сань, не обессудь, но мои родители будут против... | |
|
| |
|
Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился! | |
|
| |
|
Совет на всю жизнь: Веди себя, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого. | |
|
| |
|
- В чем сила, брат? - В Ньютонах, брат... | |
|
| |
|
Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь. | |
|
| |
|
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится. | |
|
| |
|
- Почему Вы решили стать электриком? - Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!". | |
|
| |
|
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год. | |
|
| |
|
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам? | |
|
| |
|
Судьба разбросала нас по разным кроватям. | |
|
| |
|
- Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы. | |
|
| |
|
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. | |
|
| |
|
- Вы сообразительный? - В смысле? | |
|
| |
|
- У меня 29,9 см, детка! - Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Тебе пиво получается дороже, чем я? - Нет, пиво получается дешевле, чем ты! | |
|
| |
|
09:49. Автор: баклан "Путин наградил чиновника, избитого Кокориным и Мамаевым, орденом Александра Невского" Да, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища...======================== Теперь наши чиновники будут выстраиваться в очередь к нашим футболистам. А чe, нормальный заработок для футболеров, и чиновники довольны... | |
|
| |
|
- Простите, вы время не подскажете? - Могу сказать, но только примерно... - Ну, не томите! - Кажется, сегодня у нас вторник... | |
|
| |
|
Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными. | |
|
| |
|
Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац и кто-то из них станет новым примадоном | |
|
| |
|
- Интересно, куда деваются дети индиго? - Да никуда, ходят по району, такие же синие. | |
|
| |
|
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино. | |
|
| |
|
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко... - Возьмёшь меня замуж? - Вот сейчас тяжелее уже... | |
|
| |
|
Список самых трогательных несбыточных надежд: 3. Что любимая дождется из армии 2. Что вам перезвонят после собеседования 1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты | |
|
| |
|
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой. | |
|
| |
|
Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении. | |
|
| |
|
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком. | |
|
| |
|
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом. | |
|
| |
|
Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций. | |
|
| |
|
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования? - Да-а, что тут скажешь... - Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире. - Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?.. | |
|
| |
|
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм | |
|
| |
|
- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое... - А жена что? - Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали! | |
|
| |
|
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
