 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Теща - зятю: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну, мама, зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи: все бубните и бубните... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Но я такой нудный... | |
|
| |
|
В купе вагона беседуют две пассажирки: - Любите путешествовать поездом? - Нет, просто боюсь летать на самолетах. - А в морских круизах не укачивает? - Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает. | |
|
| |
|
Пусть будут прокляты фисташки без трещины! | |
|
| |
|
Виски! Это был короткий тест - алкоголик вы или парикмахер. | |
|
| |
|
Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова. Жена: - Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем « Маленькая Вера 2» | |
|
| |
|
Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации. | |
|
| |
|
Осень. К нам заходит шеф: - У кого нет насморка? -? - Надо принтер понюхать - вроде дымит. | |
|
| |
|
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся. | |
|
| |
|
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти. | |
|
| |
|
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа Но мужчина обычно приходит весь. | |
|
| |
|
Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ." Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать... | |
|
| |
|
17 октября Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали... | |
|
| |
|
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! - возбуждeнно кричал сторожу ветеринар зоопарка. - За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! - Доктор, вообще-то я вас позвал, чтобы извлечь таксу, которую он проглотил... | |
|
| |
|
Учительница классу: - А вы ещё похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят, какае вы обезьяны! | |
|
| |
|
Один охранник жалуется другому: - Вот снова: кто с сумками, кто без сумками. | |
|
| |
|
- Ты чего такой расстроенный? - Блин с собакой беда! - А че такое? - Воду забыл в миску налить, а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит, захлебывается! - Ну и че? - Ну, я взял ружье и бабах! - И че, прямо в очко? - Нет, зачем в очко - в голову! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня провалы в памяти. - Да? И как часто? - Что как часто? - Да вот эти самые провалы. - Какие провалы? | |
|
| |
|
- Рогозин исключен из Авиационной коллегии. - Они что, ненормальные, как теперь без журналиста можно принимать важные государственные решения в авиации? | |
|
| |
|
Она: - Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли! Он, хмуро: - Вы их не обошли. Вы внутрь заходили! | |
|
| |
|
Женщина может смотреть на три вещи... А в итоге купить семь. | |
|
| |
|
Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал на стене: « Лена непостоянна!» | |
|
| |
|
Любопытная женщина - это не хорошо и не плохо, это естественно. | |
|
| |
|
Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умеет... | |
|
| |
|
Развод для женщины дело доходное, но - нервное. | |
|
| |
|
Неудачное свидание это когда приносишь женщине один букет, а уносишь другой. | |
|
| |
|
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва! | |
|
| |
|
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье. | |
|
| |
|
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене. | |
|
| |
|
Возмущенная новобрачная мужу: Три минуты секса это, по-твоему, супружеский долг! Это милостыня! | |
|
| |
|
Мужик открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужик открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужик открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужик открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужик открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужик открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужик открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужик открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужику наступил КОНЕЦ... | |
|
| |
|
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачевой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"... - Все, завтра всех выписываю! Они здоровы! | |
|
| |
|
- Фу, что это за херня? - Верблюжье дерьмо. - Ты охренел?! - Ну ты же сам просил привезти тебе что- нибудь из Египта. | |
|
| |
|
- Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. | |
|
| |
|
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: - Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: - Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.. И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - патологоанатому: - Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что? | |
|
| |
|
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах! - Подождите, я их еще не залила... | |
|
| |
|
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя! | |
|
| |
|
Вчера из-за ужасных пробок, полиция в вытрезвитель привезла совершенно трезвого клиента. | |
|
| |
|
Если тебе не с кем будет выпить, то на меня можешь смело рассчитывать. В остальных случаях тоже можешь рассчитывать, но очень робко. | |
|
| |
|
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! - А что, у тебя в трусах есть дверь? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
