 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вот это баба, какие бедра, а грудь, а грудь то... - Петрович, успокойся, у тебя же очки плюс двенадцать! | |
|
| |
|
- А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!.. | |
|
| |
|
На форуме предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя. | |
|
| |
|
Занятия по боевой подготовке: - Представьте себе пустыню: ни дерева, ни кустика, и вдруг, откуда ни возьмись - танк! | |
|
| |
|
- Пойдем прогуляем лекцию. - Да нет, не могу. Сегодня мне выспаться надо. | |
|
| |
|
Студентка в деканате: - А не подскажете, где доцент Петров? - Он принимает зачёты, а вам зачем? - Так вот, и мне бы перезачать... | |
|
| |
|
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару. - Что у Вас болит? - А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, - отвечает ветеринар. Я их лечу без вопросов. Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит: - Выкормите мужу это лекарство вместе с отрубями. Если к утру не поможет, придется усыпить. | |
|
| |
|
- Ну, что у вас с рукой? - Я сломал ее в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест. | |
|
| |
|
- Так, дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. - Но это же аптека! - Аптека?! - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить. | |
|
| |
|
- Дооктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее новую шубу! - Вы в этом уверены? - Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером. | |
|
| |
|
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго, доктор? - Пока не оплатите счет. | |
|
| |
|
Сергей зарабатывает в месяц 40 тыс. руб. А его жена Оля тратит в месяц 80 тыс. руб. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? | |
|
| |
|
Секрет счастья:: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату. | |
|
| |
|
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается | |
|
| |
|
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами бычками в томате и морской капустой | |
|
| |
|
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс. | |
|
| |
|
Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе. | |
|
| |
|
Четыре периода в жизни мужчины: 1. Еще нет. 2. Уже да. 3. Еще да. 4. Уже нет. | |
|
| |
|
Сколько красивых романов испортили эти браки. | |
|
| |
|
Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение. | |
|
| |
|
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет! | |
|
| |
|
Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать... | |
|
| |
|
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении... | |
|
| |
|
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то.. | |
|
| |
|
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, а второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму. | |
|
| |
|
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. | |
|
| |
|
- Как говорит наш сисадмин, "Кому и командная строка - дружественный интерфейс". | |
|
| |
|
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса. | |
|
| |
|
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо". | |
|
| |
|
Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок. | |
|
| |
|
- Почему в холодное время блондинка сидит в углу? - Потому что там 90 градусов... | |
|
| |
|
Песня вспомнилась: "Кондуктор не спешит, кондуктор принимает..." | |
|
| |
|
На собеседовании: - Ваши сильные качества? - Я очень быстро обучаюсь. - Сколько будет 11 х 11? - 1111. - Даже не близко. Будет 121. - Будет 121! | |
|
| |
|
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. | |
|
| |
|
Два еврея: - Абрам, а ты сейчас, где работаешь? - В оркестре русских народных инструментов! - И что, там все наши? - Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут! | |
|
| |
|
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают. | |
|
| |
|
- Слышь, а ты чего с женой-то развелся? - Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Миньет - 50!" | |
|
| |
|
- Художник абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал. | |
|
| |
|
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78... | |
|
| |
|
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Люся, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
