 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что не моетесь?! | |
|
| |
|
Не усложняйте мужчинам жизнь, не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть... | |
|
| |
|
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез. | |
|
| |
|
Созваниваются два предпринимателя. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят! - А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей? - Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой! | |
|
| |
|
Бесплатный сыр не тонет. | |
|
| |
|
Почему, когда я ставлю режим "Не беспокоить", я проверяю телефон каждые две секунды и очень беспокоюсь. | |
|
| |
|
Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию. | |
|
| |
|
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше. | |
|
| |
|
Диетологи: - Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки. | |
|
| |
|
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно! | |
|
| |
|
Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю. | |
|
| |
|
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев. | |
|
| |
|
Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка. | |
|
| |
|
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься. | |
|
| |
|
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии. | |
|
| |
|
Россия - многонациональная страна. Здесь живут русские, татары, башкиры, удмурты, чукчи, буряты, бенефициары... | |
|
| |
|
Скажите, который час? Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень. | |
|
| |
|
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки. | |
|
| |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО... Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни. | |
|
| |
|
В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году. | |
|
| |
|
Многие простые люди завидовали Гагарину. Ему, пусть и рискуя жизнью, на целых 108 минут удалось вырваться из СССР. | |
|
| |
|
В Москве налетчики ограбили интим- магазин Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х*ем по лбу!!! | |
|
| |
|
У кого там накипело?! Засуньте себе "Саlgоn" в задницу! | |
|
| |
|
Макс нормальный? Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица это глагол и означает "тр*хаться в кустах"? | |
|
| |
|
Если долго просто тр*хаешься, хочется большой и чистой любви Но, пока ищешь большой и чистой любви хочется тупо потр*хаться | |
|
| |
|
Банк спермы. Вот, возьмите журналы Через 25 минут: Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая "О"? | |
|
| |
|
Ну ты кобель В том смысле, что тр*хаю кого попало? В том смысле, что ссышь под каждое дерево. | |
|
| |
|
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов Только всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу. | |
|
| |
|
Оказалось, что она не до конца бреет у себя там. А насчет конца тебя не насторожило? | |
|
| |
|
Масик, да у тебя эрекция! Не трогай, это на Новый год! | |
|
| |
|
Новая косметологическая услуга установка защечных помп. Позволяет насосать на машину и шубу в 2 раза быстрее | |
|
| |
|
Разговор двух ученых-генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? - По-моему, полное говно получилось! - Тихо! Она может услышать! | |
|
| |
|
Театр. Партер. Какой-то мужик лежит прямо на трех креслах. К нему подходит женщина-капельдинер и говорит: - Мужчина, у нас в театре нельзя лежать на трех креслах. Он ей: - Да пошла ты нах!.. Она уходит и приводит менеджера. И тот говорит мужчине: - Мужчина! Что это вы тут разлеглись!? Если вы не встанете, мне придется позвать охрану!.. Мужик менеджеру: - Да пошел ты!.. Менеджер уходит и приводит старенького охранника. Дед-охранник спрашивает мужика: - Сынок, а как тебя зовут? - Иван. - Иван, а откуда ты вообще тут взялся? - Дык, с балкона... | |
|
| |
|
Директора компании Икея избрали Президентом Швеции. Он сказал, что соберет свой кабинет до конца недели... | |
|
| |
|
Приходит мужик в бар и говорит бармену: - Моя жена любит меня безумно! - Почему ты так думаешь? - На прошлой неделе я приболел и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала "Тихо, тихо, муж дома!"... | |
|
| |
|
- Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я его в гости приглашу? - Не надо, пусть и дальше так думает... | |
|
| |
|
- Милая, муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности! - Ага, которых она бы не знала, если бы не вышла за него замуж... | |
|
| |
|
- Ты зачем это сделала? - Что из того, что я сделала, зачем?.. | |
|
| |
|
Единственный способ не жрать после шести - это сожрать все до шести. | |
|
| |
|
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
