 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Здравствуйте. Я хотел бы сменить фамилию. - А что с Вашей не так? - Когда её слышат, начинают ржать и обзываться. - Представьтесь. - Буриданов. | |
|
| |
|
Коротко о типах темперамента: Сангвиник - мозги управляют чувствами. Холерик - чувства управляют мозгами. Флегматик - мозгам не хватает чувств. Меланхолик - чувствам не хватает мозгов. | |
|
| |
|
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба... | |
|
| |
|
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут дааа повезло свинье только представьте!) 5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) | |
|
| |
|
90% блондинок в ответ на просьбу сделать антраша расстегивают тебе ширинку с намерением сделать совершенно другую вещь. | |
|
| |
|
Надпись на большом значке: « Я хочу тебя!.. Спроси меня как...» | |
|
| |
|
Сегодня гадала... Ромашку, правда, не нашла! В итоге: кактус - в хлам, руки в крови, но, вроде, любит! | |
|
| |
|
У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну, и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" | |
|
| |
|
Если любишь - отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось. | |
|
| |
|
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам же ещё свинина нужна, я вспомнил!" Всегда рада помочь! | |
|
| |
|
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. - А можно мне другого анестезиолога? | |
|
| |
|
Студент смотрит в телескоп. Заходит препод: - Петров, ты навел телескоп на женское общежитие? - Нет, на звезды смотрю. - Сейчас проверю. Если действительно на звезды, сразу зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов. - А с чего такая милость? - У тебя стоит. | |
|
| |
|
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг. | |
|
| |
|
Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда Х века до нашей эры. Прикиньте, ещё в Х веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать... | |
|
| |
|
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни ни одного уклониста не будет! | |
|
| |
|
Звонок в службу поддержки: - Ваш банкомат душит бабушку!!! Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло... | |
|
| |
|
Договорилась я пересечься сегодня с мастером по кузовне. Созваниваемся. Получается так, что он точно не знает, когда освободится. Я ему говорю: - Я на 2 часа еду машину мыть и потом жду звонка от Вас, чтобы выехать на место. Он: - ОК. Скаталась, помыла авто. Приезжаю домой. Спрашиваю невестку: как думаешь, какую СМС написать совершенно незнакомому мужику: "Я помылась" или "Я готова"? Невестка: че уж там. Пиши сразу: "Барышня легли и просют"... | |
|
| |
|
- В России собираются отменить внутренние паспорта. - Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом... | |
|
| |
|
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается. | |
|
| |
|
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря! | |
|
| |
|
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили. | |
|
| |
|
Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут. | |
|
| |
|
Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих. | |
|
| |
|
п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине. | |
|
| |
|
- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе. - Не бывает 146%. - Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах. | |
|
| |
|
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны? - Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать. | |
|
| |
|
Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"... | |
|
| |
|
Израильские солдаты зверски убили палестинца, мирно запускавшего ракету по израильскому городу. | |
|
| |
|
Террористы ХАМАСа зверски убили израильского солдата, мирно расстреливавшего палестинских детей. | |
|
| |
|
Надпись у итальянского доктора (на английском): « Специалист по женщинам и другим заболеваниям». | |
|
| |
|
Рядовой: - Есть, товарищ прапорщик. Прапорщик: - Да, уж. Не откажусь, не откажусь... | |
|
| |
|
- Иисус превращал воду в вино, царь Мидас все превращал в золото, а я превращаю свою жизнь в говно. | |
|
| |
|
- Я кузнец. Я все время кую. Я не могу не куя! | |
|
| |
|
- У любого человека может случиться такой переломный момент, когда он бросает все и начинает жить заново. У меня так каждые 2 часа. | |
|
| |
|
- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено. | |
|
| |
|
- В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно. | |
|
| |
|
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл. | |
|
| |
|
- В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом. | |
|
| |
|
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене. | |
|
| |
|
- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Так все включено!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
