 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника... | |
|
| |
|
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: - Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: - А на картинке?.. Захотелось его обнять. | |
|
| |
|
Поставила на смарт одну немалоизвестную программу-чистильщик, чтоб за свободным местом приглядывал. Через неделю прочитала на экране послание "какой беспорядок!", именно так, с восклицательным знаком, снесла к чёртовой матери с мыслью "ты ещё, тварь электронная, меня воспитывать будешь"... | |
|
| |
|
Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами всё додут. | |
|
| |
|
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! | |
|
| |
|
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу « Принимайте по две чайные ложки в день». | |
|
| |
|
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека Представляете реакцию этого загорающего? | |
|
| |
|
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим. | |
|
| |
|
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду! | |
|
| |
|
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях". | |
|
| |
|
- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь. - Хочу... но не прожечь. | |
|
| |
|
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо". | |
|
| |
|
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок. | |
|
| |
|
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете". | |
|
| |
|
Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %. | |
|
| |
|
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг... | |
|
| |
|
- Царица полей, шесть букв. - Диарея! | |
|
| |
|
- Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году... | |
|
| |
|
Где-то в параллельном мире у меня все нормально... | |
|
| |
|
- Я бы с удовольствием стала лучше! Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда! | |
|
| |
|
- Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил! - Это очень здорово, конечно, молодец... но, по-моему, виагра должна была как-то по-другому действовать? | |
|
| |
|
Интерпол- крутая организация. Она ищет международных преступников. Поэтому, там не сразу заметили, что у них сперли собственного начальника. | |
|
| |
|
С учётом того, что все жалящие комары - это самки, женитьбу Комарика на Мухе- цокотухе можно считать первым гомосексуальным браком, описанным в русской литературе. Причём, детской. | |
|
| |
|
Когда слушаю и смотрю, как наши вожди пытаются донести своё мнение до западных партнёров, мне кажется, что я снова смотрю приключения Шурика на стройке, когда Пуговкин(прораб) распинается и отплясывает перед Смирновым(хулиган). Главное, эффект тот же самый. | |
|
| |
|
Мать говорит дочери: - Бери пример с меня! Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает! | |
|
| |
|
- Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала. | |
|
| |
|
- Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне. | |
|
| |
|
- Почему напилась, почему напилась... А потому что после шести есть нельзя! | |
|
| |
|
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная?! 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" | |
|
| |
|
#24 19/10/2018 - 00:35. Автор: Анонимно У России 2 друга: армия и флот. Простите, но так можно сказать о верзиле, который не дружит с головой, что у него 2 друга: правая и левая рука.++++++++++Это писано верзилой, который не дружит с головой и забыл, что у него есть ещё и ноги?Во- первых не друзей, а союзников. Во-вторых это не про быт, а про политику, полную ненадёжных партнёров. Так уж и быть, прощаю... | |
|
| |
|
Женщины в первую очередь боятся бедности, ну а маньяки, где-то месте на седьмом. | |
|
| |
|
Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу! | |
|
| |
|
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен". | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Ухоженная женщина, выглядит не хуже - красивой. | |
|
| |
|
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ". | |
|
| |
|
Любовь без ревности, так себе - интрижка. | |
|
| |
|
Деньги меня не волнуют они меня успокаивают. | |
|
| |
|
Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину. | |
|
| |
|
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления. | |
|
| |
|
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
