 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо... - На правое? А а что, ваша жена левша? | |
|
| |
|
Папа Римский приглашает к себе одного из епископов. - Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда? - Правда, ваше святейшество. - В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. - Почему же, ваше святейшество, ведь это лишний раз доказывает, как истинно я верую в силу Всевышнего?.. - Потому что я не люблю, когда обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь, приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! - Любовник?! - Да нет... Медведь! | |
|
| |
|
- Вот, решил съездить с женой на сафари! - А какие расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня! | |
|
| |
|
Змей-Горыныч, улетая от Ильи-Муромца: - Да хрен с ней, этой битвой! Одна голова хорошо, а две лучше. | |
|
| |
|
- Как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Преподаватель. | |
|
| |
|
- Почему некоторые люди, как дикари, с удовольствием ломают недавно высаженные молодые деревца и тащатся с этого? - Они тащатся, что слезли с деревьев, а ломают, чтобы не пришлось вернуться опять жить на них. - Теперь понятно, почему в недоразвитых странах бесконтрольно вырубают леса, не сажая ничего взамен. | |
|
| |
|
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня это... по мужской линии... проблема, в общем. - Ну, давайте, показывайте. Мужик расстёгивает, достаёт. А у него такой маленький, мешьше мизинца. Доктор: - Ну, в общем-то, в наше время существует немало способов... А почему вы обратились только сейчас? - Так распух. | |
|
| |
|
- Вы чем занимались до выхода на пенсию? - Сажал, сажал и сажал. - А ведь мы коллеги, нам есть о чем поговорить, я тоже до пенсии работал агрономом. - Да нет, я работал судьей. | |
|
| |
|
- Думаю, очень скоро Путин начнет искать специалистов по оволосению головы. - Зачем? - Начиная с Ленина, руководители страны сменяли друг друга по принципу лысый-волосатый и после окончания его президентского срока должна прийти очередь волосатого. | |
|
| |
|
Ад. Загоняют огромную толпу русских. Ну, там адское пламя, черти, котлы с кипящей смолой... Русские в страшном недоумении. Тут из одного котла выныривает лысая голова и задушевно так говорит: - Прошу отнестись к этому с пониманием | |
|
| |
|
- Почему ты при встрече всегда приветливо здороваешься с этим ублюдком- соседом, которого все ненавидят, вместо того, чтобы послать на хер? - Понимаешь, я считаю, что если на дороге попалась куча вонючего свежего навоза, то лучше ее обойти стороной, чем потом долго отмываться. | |
|
| |
|
- Зачем вы забросали здание ФСБ яйцами? - В знак протеста против наличия в стране политзаключенных. - А кто у нас политзаключенные? - Вот вы нас посадите, мы и будем. | |
|
| |
|
Встречаются два мужика. - Слушай, а что, твоя жена во Франции бывала? - Нет, это ее здесь какой-то козел научил. | |
|
| |
|
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... | |
|
| |
|
- Фраза "Я прожил жизнь" кажется мне такой же мудрой и внушающей уважение, как и "Я дождался автобуса" или "Я набрал таз воды". | |
|
| |
|
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! | |
|
| |
|
Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь. | |
|
| |
|
Жена дрессировщика после секса получает сахарок. | |
|
| |
|
Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья. | |
|
| |
|
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%. | |
|
| |
|
- Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой! | |
|
| |
|
- Где летом отдыхал? - На балконах. - Ты хотел написать, на Балканах? - Нет, у меня их два. | |
|
| |
|
- Жить одному - круто. Захотел - ходишь голый, захотел - напился, захотел - лег посреди комнаты и расплакался от одиночества. | |
|
| |
|
Сижу в милиции требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала А Я ЗНАЮ??? Я вообще туда ПЕШКОМ пришла. | |
|
| |
|
Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Русских Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Русских Женщин, которые кроме всего прочего еще и работают! | |
|
| |
|
Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться. | |
|
| |
|
Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает... | |
|
| |
|
Мужики - как животные, у них одни инстинкты, но каждая девушка хочет иметь домашнего питомца. | |
|
| |
|
И вот нам, девочки, уже за 30..... Но как, скажите дальше жить? Всё меньше мужиков, которых хочется добиться. Всё больше мужиков, которых хочется добить!!! | |
|
| |
|
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. | |
|
| |
|
Ухаживание это время, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. | |
|
| |
|
Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики! | |
|
| |
|
Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!... | |
|
| |
|
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пид@рас ты, Володенька. | |
|
| |
|
- Мальчик, тебя как зовут? - Мимимиша! - Это у тебя папа или мама такие юмористы? - Де-де-де.. - Понял, отдыхай. | |
|
| |
|
- Я устал, можно, я пойду домой? - Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю! | |
|
| |
|
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются. | |
|
| |
|
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная. - Молодой человек, какую пиццу будете заказывать? | |
|
| |
|
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
