 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Черном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море. | |
|
| |
|
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросли сиськи... | |
|
| |
|
Импотенция - это когда женщину хочется... но желание не твердое. | |
|
| |
|
- Это правда, что вы зануда? - Для начала давайте определимся с терминологией... | |
|
| |
|
- А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для... | |
|
| |
|
" Мы попадeм в рай, а они просто сдохнут." Прожил жизнь, значит, попадаешь наконец- то в рай, а там, сука, опять Путин... | |
|
| |
|
Придёт веганский волчок и укусит кабачок. | |
|
| |
|
Из загробного мира приходят тревожные новости: После появления в аду российских чиновников, из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворованы кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком- то референдуме за присоединение к России... | |
|
| |
|
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве я играла в тетрис и с тех пор жду длинную палку... | |
|
| |
|
" Мы попадём в рай, а они просто сдохнут." Прямо как наши депутаты про народ. | |
|
| |
|
Пользователи IQОS при попадании в ад не горят, а нагреваются. | |
|
| |
|
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием. | |
|
| |
|
- Я уже 5 лет не живу половой жизнью, завязал. - Что, желание пропало? - Да нет, геморрой мешает! | |
|
| |
|
- Жители села и дачники, как никто другой, опасаются, что в Кремль проникнет какой- то придурок. Один такой однажды приказал ввести налог на каждое плодовое дерево на участке- в результате по всей стране вырубили миллионы плодовых деревьев, а другой приказал по всей стране так реформировать Колхозные рынки, что их полностью заняли перекупщики- спекулянты с импортными пластмассовыми фруктами и овощами, и торговцы ширпотребом и шмотками, а селяне и дачники со своей продукцией оказались на улице, где их постоянно разгоняет и штрафует полиция. - Интересно, а на каком таком Колхозном рынке Путин недавно собирался продать собранную вместе с Шойгу в горах Тывы бруснику? Где он видел такой рынок? - Наверное в СССР. | |
|
| |
|
- Ты почему бросил село, переехал жить в Москву, что плохо там? - Да нет, хорошо, красиво. Только надоело каждый день солнце жопой встречать и жопой провожать. | |
|
| |
|
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз 5 или 6, чтоб уж наверняка, блин. | |
|
| |
|
Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей. | |
|
| |
|
В это непростое для России время хочется написать о любви. Любовь тоже дорожает | |
|
| |
|
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся. | |
|
| |
|
Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки! | |
|
| |
|
Мужикам не понять, какое это счастье, влезть в прошлоновогоднее платье! | |
|
| |
|
Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак". | |
|
| |
|
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка В общем сглазили, сволочи | |
|
| |
|
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается. | |
|
| |
|
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся. | |
|
| |
|
- Вы верующий? - Я, слава Богу, атеист. | |
|
| |
|
- Поехали ко мне? - А какой предлог? - Ко. - Поехали. | |
|
| |
|
- Ты как старый конь, глубоко не пашешь! - Так мне и всходы не нужны. | |
|
| |
|
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись... | |
|
| |
|
- Я больше 100 лет учился на факультете преувеличения, я знаю, о чём говорю. | |
|
| |
|
- Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся. | |
|
| |
|
- Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой". | |
|
| |
|
- Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, вернулся... | |
|
| |
|
- Если бы по лени были олимпийские игры, я бы занял 4 место, и не пришлось бы подниматься на пьедестал. | |
|
| |
|
- А что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра... | |
|
| |
|
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал, как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь не дождешься, то их приходит сразу три! | |
|
| |
|
Поручик подходит сзади к даме на балу и говорит: - Сударыня, а хотите, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Дама разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Пардон-пардон, смотрю, вам его уже рассказали. | |
|
| |
|
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога на новые. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену. Ну, а вместе с ней и новые рога. | |
|
| |
|
На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: - Вань, а давай сегодня для прикола негра отметелим, - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают? | |
|
| |
|
- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит. - Хорошо, а что случилось? - Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
