 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"А жизнь-то налаживается", - думал Василий Иванович, пересекая фарватер Урала. | |
|
| |
|
- Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. | |
|
| |
|
- Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. | |
|
| |
|
- Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил". | |
|
| |
|
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало-с, мадам. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом, его дочерью и денщиком. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул... - Ах, самого генерала?!.. - Да нет же, сударыня, не не конфуз, а катастрофа - денщика! | |
|
| |
|
- Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "стремительно лежащий". | |
|
| |
|
- Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост: у меня не получается. | |
|
| |
|
Не стоит тратить время на человека, кровь которого не подойдет тебе для переливания. | |
|
| |
|
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале. | |
|
| |
|
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я Спать. | |
|
| |
|
У меня в кармане компьютер с вычислительной мощностью больше, чем было у всего NАSА в 1969 году. Они запустили человека на Луну, я запускаю птиц в свиней! | |
|
| |
|
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой. | |
|
| |
|
На приёме у врача-сексолога: - Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? - Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз? | |
|
| |
|
По камерам наблюдения британские спецслужбы сразу обратили внимание на нечто подозрительное в Петрове и Боширове: то ли по торчавшим пачкам « Беломора», то ли по волочащимся сзади парашютам... | |
|
| |
|
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван- Царевич, но взмолилась Мышка: - Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась. | |
|
| |
|
Едут в коляске поручик с дамой. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы... Дама (смущенно): - О, господи!.. Поручик: - Сударыня, а это Вы совершенно напрасно... И знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь! | |
|
| |
|
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого- то из больных на шариковую ручку. | |
|
| |
|
- Петрович, а что такое бобслей? - Не знаю. Наверное, что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это скоростной спуск... - Ну, так я ж и говорю, с бабами связано. | |
|
| |
|
Есть всего четыре варианта. 1. Живешь на земле как в аду, и попадаешь в ад. Пример: боевики, воюющие за ложные идеи. 2. Живешь на земле как в аду, и попадаешь в рай. Пример: голодающие дети Африки. 3. Живешь на земле как в раю, и попадаешь в ад. Пример: богачи, нажившие богатство подлостью, убийством конкурентов. 4. Живешь на земле, как в раю и попадаешь в рай. Пример: Путин. | |
|
| |
|
- Что за пальба у вас в селе целый день, оглохнуть можно. Нападение или криминальные разборки? - Не беспокойтесь, ничего страшного, орехи созрели, у нас их так принято собирать с деревьев, они нынче дорогие. | |
|
| |
|
Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что искусство по- настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину... | |
|
| |
|
- Женщина! Это платье вас полнит! - Правда? А я на чебуреки грешила! | |
|
| |
|
В недалеком будущем сидят дед и внук, разговаривают: - Деда, а ты откуда столько всего знаешь? - Так ты погугли с мое... | |
|
| |
|
Парень с девушкой покупают билеты в кино. - А у вас в ложу билеты есть? - Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: - А нам это не главное! Девушка, смущенно: - Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения! | |
|
| |
|
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес. | |
|
| |
|
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики? | |
|
| |
|
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... | |
|
| |
|
Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает: - А какого размера комната? - Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка! | |
|
| |
|
А скажите, морковка по-корейски, она по- северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально. | |
|
| |
|
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете. | |
|
| |
|
- Купил телевизор НD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться... - В чем именно? - В том, что у "звезд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах... | |
|
| |
|
Что для русского мат, то для японца татами. | |
|
| |
|
Сверх плохие и ужасающие вопросы для парней во время секса: - Милый, ты дома? | |
|
| |
|
- Вась, че делаешь? - Нихрена... - Получается? | |
|
| |
|
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает... | |
|
| |
|
Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер. | |
|
| |
|
Этот ваш умный дом полная фигня. Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец. | |
|
| |
|
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади. - О, спасибо, очень приятно. - Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше. | |
|
| |
|
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
