 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Волосы на голове питаются и растут за счет мозга и мыслей, если мозга и мыслей нет- они выпадают. - Тебе виднее, ты ведь лысый. | |
|
| |
|
- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу. - Что ты несешь, где ты такое видел, отец? - Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром. | |
|
| |
|
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться. | |
|
| |
|
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все. | |
|
| |
|
Одно из преимуществ СевМорПути... отсутствие пиратства, джентльмены. - Эта НИША свободна. - У кого есть шхуна, деревянная нога с подогревом и меховой попугай?! | |
|
| |
|
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий. | |
|
| |
|
К критике я отношусь нормально. Не в свой адрес, разумеется. А так, в целом. | |
|
| |
|
Пошли как-то Сергеев и Комочкин квасить, и решили взять с собой Хрюнова. Сели, налили... Сергеев жахнул стакан, занюхал сухариком, помолчал. Комочкин жахнул стакан, помолчал, занюхал сухариком... Хрюнов жахнул, крякнул и сухариком закусил. Сергеев и говорит Комочкину: - Больше Хрюнова с собой не берем - обжора он и пи... бол. | |
|
| |
|
- А хочешь, Клавдия, я тебе гаджет покажу? - Да неудобно как-то на улице, Семён, лучше дома покажешь! | |
|
| |
|
Врач долго осматривал пациента, наконец говорит: - Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете. | |
|
| |
|
- Вы вообще газеты читаете? - Да. - А сколько Вы их читаете? - Да, сколько в туалете оторву, столько и читаю... | |
|
| |
|
- Доктор, один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое. - Ну что ж, снимайте штаны, покажите мне вашего знакомого. | |
|
| |
|
К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит. - Доктор, помогите! Врач смотрит на часы: - Извините, прием только до пяти, а уже пять. Мужик, хватаясь за живот: - Доктор, ну пожалуйста! Врач уже раздраженно: - Я же говорю вам, что прием закончен. - Доктор, я вас умоляю, подскажите хотя бы, что делать. Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает ее ему в глаз: - Иди к окулисту, он до шести. | |
|
| |
|
- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать? - Попробуйте прийти домой в три часа ночи! | |
|
| |
|
- Я вчера в метро нашел 200 баксов и отнес их в стол находок. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал. | |
|
| |
|
- Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, - сообщает одна секретарша другой. - А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело? | |
|
| |
|
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли. | |
|
| |
|
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер. | |
|
| |
|
"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки. | |
|
| |
|
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!". | |
|
| |
|
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи. | |
|
| |
|
Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто? Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него! Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто! | |
|
| |
|
Лама сказал своему ученику: - Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь? На что ученик ответил: - А кому вы это говорите? | |
|
| |
|
- Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться... - Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен. | |
|
| |
|
Пекись о ближних, но не допекай. | |
|
| |
|
Как себя чувствует твой попугай? Бедняга умер... От старости? Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова. | |
|
| |
|
Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами. | |
|
| |
|
Врач советует больному: - Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию. - Никогда! Лучше умереть! - Ну так одно другому не мешает... | |
|
| |
|
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. | |
|
| |
|
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга еще не видел! | |
|
| |
|
У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела... | |
|
| |
|
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! | |
|
| |
|
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду... | |
|
| |
|
Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами! | |
|
| |
|
Максим, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил... | |
|
| |
|
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определенность. | |
|
| |
|
В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать... | |
|
| |
|
И выходил к ним папорщик. И говорил прапорщик: « В колонну по два становись!» И стало так... | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой нудный! - Ну, со многими бывает. - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди тут же засыпают. Слышите, доктор? Доктор!!! | |
|
| |
|
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит: - Позавчера подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а сегодня кого? Впрочем, какая разница - всё равно они к утру дохнут... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
