 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. | |
|
| |
|
- Проспала 12 часов и не выспалась. Хм... я такая ненасытная в постели!.. | |
|
| |
|
- Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! | |
|
| |
|
- У меня аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю. | |
|
| |
|
Маня своей подруге: - Я не могу худеть на голодный желудок. Я ем так, будто на мне уже женились. | |
|
| |
|
- Некоторым мужикам не помешало бы поучиться настойчивости у продавцов-консультантов. | |
|
| |
|
- Поедешь с нами завтра на рыбалку? - Не, я закодировался! | |
|
| |
|
- Диду Вова, а шо ты делал во время войны? - Патроны подносил! - И шо тебе говорили? - Гуд, Вольдемар, гуд. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что все медведи уверены, будто люди живут на деревьях, и от них воняет говном. | |
|
| |
|
- Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию. - Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет? - Почему? - Не надеется дожить до всходов. | |
|
| |
|
Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? - Нет. - Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю! ++++++++++++++++++++++. Это ещe спорный вопрос... За второй то идти всe равно придeтся... | |
|
| |
|
После заявления Путина о рае шахиды всего мира пребывают в полной растерянности и недоумении. Вроде все правильно сказал, по ихнему, но как им быть, если рядом с ними в раю в объятиях 72 девственниц окажется неверный? | |
|
| |
|
- Большое вам спасибо. - Спасибо на хлеб не намажешь. - Да ты уже так намазал на свои ребра и задницу, что на 2х стульях не помещаешься. | |
|
| |
|
На антарктической станции произошла массовая драка и все из за ревности к единственной на станции резиновой женщине. | |
|
| |
|
Дантист пациенту: Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков Но зачем, вы очень хорошо все сделали, и мне совсем не было больно Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу, а по телеку скоро футбол... | |
|
| |
|
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо". | |
|
| |
|
Мат - способ донести неподъемное. | |
|
| |
|
Турист разглядывает Колизей: - Это после какого футбольного матча так разделали стадион? | |
|
| |
|
В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым. | |
|
| |
|
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка. | |
|
| |
|
- Пап, расскажи, как это, неудачно жениться? - Это когда сам стираешь свой фартук! | |
|
| |
|
- Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету? - Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: "Я еду на бегемоте!"... | |
|
| |
|
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса: - Черное море; - черная икра; - черный бентли | |
|
| |
|
Все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет. | |
|
| |
|
Ты что, меня пугаешь?! - Нет! - А че я тогда боюсь?! | |
|
| |
|
Голова профессора Доуэля ищет работу . Интим не предлагать | |
|
| |
|
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. | |
|
| |
|
Теперь лучше говорить « Да пошёл ты в рай», особенно, если вы интеллигент. | |
|
| |
|
На Авито нашел объявление о продаже котэ, минут на 5 завис на описании: ДЕФАБЕРЖИРОВАН... | |
|
| |
|
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка. | |
|
| |
|
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены. | |
|
| |
|
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? - Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом. | |
|
| |
|
- Что ты все время шастаешь по публичным домам, отъявленным проституткам и блядям, тебе что, жены не хватает? - Жена заставляет, черт бы ее побрал. С моей помощью хочет вычислить все их секреты, и научиться их приемам и мастерству. | |
|
| |
|
Путана-феминистка платит сама за себя. | |
|
| |
|
Новинка в линейке соков "Добрый" - сок "Добрейший". Теперь он еще и крепленый! | |
|
| |
|
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд. | |
|
| |
|
- Фортепианствуете уже? - Нет, пока только пианируем. | |
|
| |
|
- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют... | |
|
| |
|
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок. | |
|
| |
|
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку! - Лааадно, показывай, какую! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
