 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. | |
|
| |
|
Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить, -+++- РАЗДЕТЬ и положить - так вернее. | |
|
| |
|
- И когда только наша учительница наконец замуж выйдет. - А чего ты за нее так переживаешь? - Да я за себя переживаю и одноклассников, постоянно из за любой мелочи сразу вызывает в школу наших отцов, а моего уже 5 раз за четверть вызвала. | |
|
| |
|
- Сергей, почему вы с Танькой перестали встречаться, поссорились? - И не думали, просто однажды, чтобы уговорить ее начать делать минет, я ляпнул ей, что сперма, регулярно попадая в желудок женщины, растворяется и под ее воздействием грудь постепенно увеличивается на размер, а то и два. - Ну и что? - Она так загорелась идеей увеличить себе грудь, что до меня у нее теперь очередь никак не дойдет. | |
|
| |
|
- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда? - Жду ужина... | |
|
| |
|
Утро к вечеру намудрило. | |
|
| |
|
Если мы получаем от работы удовольствие, это сигнал для начальства, что мы работаем недостаточно тяжело. | |
|
| |
|
Клево быть улиткой где бы не забухала, всегда дома. | |
|
| |
|
Учитель трудов Петр Сергеевич вызвал отца Вовочки сразу за школу... | |
|
| |
|
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда... | |
|
| |
|
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка... | |
|
| |
|
Одесса. Утро. Голос из открытого окна: - Нет, дорогой, так целуют знамя... | |
|
| |
|
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу. - И что? - Тебя вызывают к арт-директору. | |
|
| |
|
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный. | |
|
| |
|
Женщина - странное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять. | |
|
| |
|
- А ты куда бежишь? - Тороплюсь исполнить супружеский долг! - Как, ты же живёшь совсем в другой стороне? - Туда я не успею донести. | |
|
| |
|
Жена: - Ты поел? Муж: - Ты поел? Жена: - Не передразнивай меня! Муж: - Не передразнивай меня! Жена: - Я люблю тебя! Муж: - Я поел. | |
|
| |
|
Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго: - Ну, и как мои дела? | |
|
| |
|
"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник. | |
|
| |
|
#31 24/10/2018 - 11:51. Автор: Док Британские ученые доказали, что все медведи уверены, будто люди живут на деревьях, и от них воняет говном. *********************************** все Живые медведи | |
|
| |
|
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? | |
|
| |
|
Опытный игрок в тетрис второй пакет на кассе не берет | |
|
| |
|
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье, почему- то, всё хуже и хуже. | |
|
| |
|
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. - А население говорит, что нет. - Но ведь они же не специалисты... | |
|
| |
|
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? - Ну-у... скажем, прикольная. | |
|
| |
|
По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан сержант Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти. | |
|
| |
|
Директор - сотруднику кадрового агентства: - Нашей фирме нужен главный бухгалтер! - Какие требования Вы предъявляете? - Чтобы с ним мы все могли спать спокойно! | |
|
| |
|
Сидят два мужика в командировке в Африке уже год. Ну, и конечно, местные африканские девочки, и т. д., и т. п. Один из них собирается уезжать домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Второй и говорит ему: - Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает: - С ума сошел, это же Африка! Дичь! А вдруг с конца закапает, что жене скажу? - Скажешь жене: "Смотри, как он соскучился, даже плачет!" | |
|
| |
|
Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Полковник говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится! В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: - Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький! | |
|
| |
|
- Иди ешь кашу! - Ты же суп варила? - Мало-ли, что я варила... | |
|
| |
|
Ночь, пустынная улица. Одинокий прохожий бежал скачками. Вскоре качки подустали и начали заметно отставать. | |
|
| |
|
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. | |
|
| |
|
На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! | |
|
| |
|
Сантехник, скептически глядя на чаевые от клиента: - Это мне, или моему помощнику? - Это вам на двоих. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня на этом самом месте возникло покраснение и зуд. - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. | |
|
| |
|
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания у деда - это пиво и газета. | |
|
| |
|
Меня мучает вопрос: до изобретения вертолетов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном? | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.===================================== ============= У змеи? А что, тоже неплохо:) | |
|
| |
|
- Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил? - Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил. | |
|
| |
|
- Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
