 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам: - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз! | |
|
| |
|
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. | |
|
| |
|
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... | |
|
| |
|
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг. | |
|
| |
|
Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена. | |
|
| |
|
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко... - Возьмёшь меня замуж? - Вот сейчас тяжелее уже. | |
|
| |
|
- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить? - Дорого. Даже не рассчитывайте. - А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? - Чуть дешевле. - Со своим зубом и инструментами?! - Скину немного. - А то шо я твой отец? - Вы таки опять с козырей пошли, папа? | |
|
| |
|
- Алло, это Рабинович? - Да. - Здравствуйте, как ваши дела? - Не может быть! - Что не может быть? - Что вы позвонили узнать как мои дела. | |
|
| |
|
- Скажите, ребе, шо можно просить у Бога? - Просите, чего не хватает. - А если уже есть всё? - Просите Прощения! | |
|
| |
|
Как еврейские родители приучают детей к самостоятельности: Ребенок приходит домой, видит сосиски и записку: - Сосиски на столе. В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Ну и самая главная, Последняя записка гласит: - Сосиски в магазине. Деньги на работе. | |
|
| |
|
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем? - Это смотря чем будешь заниматься! | |
|
| |
|
Шли с женой по улице, наткнулись на объявление "Куплю рога". Мне одно непонятно: зачем она мне ткнула в бок и подмигнула, ведь я не животновод, и не охотник? | |
|
| |
|
Таможенник Иван так долго осматривал молодую девушку в аэропорту, что в конце концов, как честный и добропорядочный гражданин женился на ней. | |
|
| |
|
Если вы вдруг плохо себя почувствовали, сожмите виски пальцами и медленно вращайте ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его. | |
|
| |
|
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться. - Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише. | |
|
| |
|
На тему сбитого самолёта в Сирии: - Вовочка, это ты разбил окно? - Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя. - Это как же? - Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся... | |
|
| |
|
Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 8 или 18. | |
|
| |
|
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой. | |
|
| |
|
- Абраша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? - А в чем разница? - Совет бесплатный, консультация за деньги. - Совет, конечно! - Мой тебе совет: запишись на консультацию. | |
|
| |
|
М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту! Это лед из морозилки. | |
|
| |
|
Мне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно. | |
|
| |
|
Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Сарs Lосk два раза. | |
|
| |
|
- Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и пить уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши Евроремонт квартир от 7000 рублей за квадрат. Бригада суперпрофессионалов. Объект « под ключ». Передовые технологии. Качественно и в срок. Так Нас рекомендуют друзьям. Ну, что еще Зависть соседей обеспечена... Дальше. Наш ремонт вы не забудете никогда. Бли-и-ин, оказывается, мы такие крутые перцы! Ну-ка, поменяй от 10000 за квадрат! | |
|
| |
|
- Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя. | |
|
| |
|
Чем коммунизм отличается от исламизма? Коммунизм это когда пятилетку в 4 года, а исламизм это когда девятилетку в 53 года. | |
|
| |
|
Жизнь как кубик Рубика наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный раздрай. | |
|
| |
|
В кадровом агентстве: - Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне! - Но я работаю не за деньги, а за идею. - Вы получите две идеи! | |
|
| |
|
Почему ВМW делает такие некачественные машины? Вижу уже четвёртую за утро с неработающими поворотниками... | |
|
| |
|
- Завтра к нам приедет моя мама! Молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! Молчание. - Ты слышал, что я сказала? Молчание. - Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжелый вздох. - И не надо на меня орать! | |
|
| |
|
Женщина на даче ломает ногу. Ищут врача, но его нет, тогда ведут больную к сельскому ветеринару. Тот ее начал осматривать: - Так больно? - Нет. - Так больно? - Нет. - Так? - А-а-а-а-а!.. - Тпрр-ру! | |
|
| |
|
Первая мировая война. Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов. Старый Рабинович жутко нервничает и все время просит жену спрятать его в подвал. - Ну, чего ты боишься? - говорит ему жена. - Ты ведь такой старый. Ты не годишься в солдаты! - Да?! А что, генералы в русской армии уже не нужны? | |
|
| |
|
- Леша, познакомься, это моя подруга Таня, она такая ненасытная в постели. - Да, а мне больше нравятся скромные девушки. - Вот и она такая, как ляжет в постель, может сутками спать, пушкой не разбудишь, просто ненасытная какая- то. | |
|
| |
|
- Что -то, девушка, анекдоты у вас какие то беззубые. - А зачем вообще зубы, мне больше нравится использовать язык и губы. | |
|
| |
|
- Вот, в отпуск с женой едем... - В Тулу со своим самоваром? - Ну, мы же сней неразлучны, как Петька с Чапаевым. - Тогда, значит, как к Анке со своим пулеметом! | |
|
| |
|
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как?! И ему тоже?! | |
|
| |
|
- Ты почему хромаешь, Лена? - До меня только сегодня дошло, почему правая ляжка сказала левой после первой брачной ночи: Между нами все порвано. | |
|
| |
|
- Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день с утра до ночи работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? - Да-а, а потом какая-нибудь сука возьмет да и наступит на него. | |
|
| |
|
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип « Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают здоровенных хлопцы, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами. - Ну что, козлы, обдристались со страху?! | |
|
| |
|
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите, для начала, английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что, выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с такой переводчицей!.. | |
|
| |
|
- Как тебе моя новая книга, которую я подарил тебе на день рождения? - Ты знаешь, слишком много персонажей, да и сюжет плохо просматривается. - Ну, скажем прямо, сюжет не главное для телефонного справочника... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
