 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты баран!". Он скажет: "Ваше место на мангале". | |
|
| |
|
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами. | |
|
| |
|
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки. | |
|
| |
|
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка. | |
|
| |
|
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем. | |
|
| |
|
- Поехали ко мне? - А какой предлог? - Ко. - Поехали. | |
|
| |
|
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе. | |
|
| |
|
Встретились давние любовники: - Что это ты какая-то грустная? - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстегивать: кошелек или брюки? | |
|
| |
|
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу. | |
|
| |
|
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. | |
|
| |
|
Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа". А Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! Мда Ну, что сказать Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать | |
|
| |
|
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... | |
|
| |
|
Турист во время экскурсии по озеру Лох- Несс спрашивает гида: Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? Обычно после пятого стакана, сэр... | |
|
| |
|
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. Вот же как ты меня ловко на хер послал! | |
|
| |
|
У меня телосложение как у бога Ага, как у Будды. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кажется в орфографии что то нужно поправить..... | |
|
| |
|
Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? Я занимаюсь народными танцами. Как интересно! А какими? Стриптизом. А... разве это... народные танцы?! Ну, не знаю, народу нравится... | |
|
| |
|
- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно. - Как это так? - Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня. | |
|
| |
|
- А что ты обычно делаешь на работе? - Охреневаю. | |
|
| |
|
Мне на голову шкатулка упала... А что в ней было? Ничего... А в шкатулке? | |
|
| |
|
В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр. | |
|
| |
|
На ангельской планерке: - Дежурный по небу? - Я! - Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать. | |
|
| |
|
Не все ингридиенты для настоящей шаурмы можно вот так запросто купить в магазине. За некоторыми еще придется побегать по городу... | |
|
| |
|
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка. | |
|
| |
|
На ночь есть вредно, но очень вкусно! | |
|
| |
|
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. | |
|
| |
|
- Почему у тебя такой странный ник "Один хрен"? - Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают? | |
|
| |
|
Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари... "Поттер!" - подумал Штирлиц. | |
|
| |
|
- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься? - Радуюсь жизни. - Приятного аппетита! | |
|
| |
|
- Так, а это у нас кто? - Я - Наполеон. - Этого, значит, в палату к Гитлерам, Сталиным и прочим тиранам. - Но я же тортик! | |
|
| |
|
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию. | |
|
| |
|
Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед идёт на работу и спрашивает его: - Отдыхаешь? - Нет, работаю. Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед: - Работаешь? - Нет, отдыхаю. | |
|
| |
|
На приеме у ясновидящей. - Вы шарлатанка, а не прорицательница! - Я знала, что вы так скажете. | |
|
| |
|
Какая бы религия не оказалась истинной, более половины человечества отправится в ад, поскольку ни одну из религий не исповедует даже половина населения Земли. | |
|
| |
|
- Как отыскать негра в темноте? - Надо его рассмешить. | |
|
| |
|
Кризис. В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! | |
|
| |
|
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила? - А я сразу взяла быка за рога. - Согласна - моя вина. | |
|
| |
|
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! | |
|
| |
|
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки. | |
|
| |
|
Из новостей. Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра! Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. | |
|
| |
|
Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз. Я понял, как все устроено. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
