 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему власти многих стран против проведения гей парадов? Гей парады- страшная сила. Если они могут свести вместе под одними знаменами непримиримых противников- геев и лесбиянок, то что им стоит привлечь в свои ряды обычных людей? | |
|
| |
|
- Андрей, чтобы женщина в постели много не говорила, ее рот должен быть занят. - Ну, купил я ей губную гармошку, стало еще хуже. - Предложил бы ей попробовать божий леденец. - Послушался тебя, весь день искал и купил ей целую банку самых лучших леденцов, а она говорит, что от сладкого полнеют и, кроме того, портятся зубы. - Ну, почистил бы ей зубы. - Ты в своем уме? Где я ночью, да еще в постели, нашел бы зубную щетку, чтобы почистить ей зубы? И вообще, советы твои какие то идиотские, не в пи*ду. | |
|
| |
|
- Алло, служба спасения? Горит наш дом, снизу видно, как в квартире мечется моя теща. - Адрес, назовите свой адрес! - Россия. | |
|
| |
|
#34 27/10/2018 - 08:21. Автор: Анонимно. . - Если верить нашему президенту, скоро мы окажемся в раю. - Да не верь ты никому, после революции 1917 года кто только нам не обещал жизнь в раю. . - . - Где я? - В раю... - А почему колючая проволока вокруг? - Разговорчики в раю! | |
|
| |
|
- Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль? - Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу. | |
|
| |
|
- В чем суть туризма? - Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать. | |
|
| |
|
- Вот, скажи мне, куда детство так быстро ушло? - Куда ушло не знаю, но знаю куда приходит играть! | |
|
| |
|
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен... | |
|
| |
|
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные... | |
|
| |
|
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье? | |
|
| |
|
Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно. | |
|
| |
|
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет... | |
|
| |
|
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: - Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую На памятник! | |
|
| |
|
У моей работы есть три плюса: - пятница; - зарплата; - отпуск. | |
|
| |
|
Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт... | |
|
| |
|
Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым. | |
|
| |
|
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом... | |
|
| |
|
Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать? | |
|
| |
|
Толковый словарь квартирно-агентского языка Евроремонт - был 20 лет назад Просто ремонт - квартира убита в ноль Косметический ремонт - убита бандой маньяков-зоофилов Требуется ремонт - требуется комбинезон химзащиты и огнемет | |
|
| |
|
Проблема не в том, что советский народ имел уровень жизни значительно более низкий, чем народы США, Англии, Франции или ФРГ. И даже не в том, что 50% нынешних россиян живут хуже, чем в СССР. Проблема в том, что эти 50% хотят жить как в СССР, а не как в США, Франции или ФРГ... | |
|
| |
|
Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске. | |
|
| |
|
Не покидает ощущение, что ебанат - это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое. | |
|
| |
|
То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или хуй, то этого никто не заметит. | |
|
| |
|
Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край. Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства. | |
|
| |
|
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения! | |
|
| |
|
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...=======================уволят на хрен за 4 дня прогулов | |
|
| |
|
- У меня очень низкие стандарты: если я не покончил с собой, значит - год был хороший. | |
|
| |
|
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января... | |
|
| |
|
Те, кто делит людей на категории - уроды! Остальные - молодцы! | |
|
| |
|
- Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но все же... | |
|
| |
|
- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов... - Тоже мне открытие. - Не, ну я не понимаю, чо они все, мужик с мужиком?.. - А, ты в этом смысле... | |
|
| |
|
У китайских штангистов совсем не узкие глаза. | |
|
| |
|
- Почему ваше правительство, вместо того чтобы массово строить различные объекты по стране, в т ч для экономики, предпочитает складывать лишние деньги в кубышку? - Да ты что, знаешь сколько в стране развелось чиновников? Это только в сказке про Красную шапочку охотники одолевают прожорливого волка, так что в кубышке держать надежнее. | |
|
| |
|
- Мама, познакомься, это моя новая одноклассница Леночка, она не курит, не пьет и сексом не занимается. - Ой, как я рада, что ты наконец нашел такую скромную девочку, какая же ты умничка, Леночка, сейчас все твои ровесницы этим занимаются, а почему ты нет? - А мне мои лечащие врачи- нарколог и венеролог все это категорически запретили, пока полностью не выздоровею. | |
|
| |
|
- Почему в Китае небоскребы один за другим с нуля легко и быстро взмывают до небес как фейерверки, сверкая всеми огнями, а буквально через границу, во Владивостоке высотный отель Хаятт строят уже больше 10 лет и конца строительству не видно? - Потому что при смете 7,5 млрд уже ушло 20млрд и на здание можно вешать памятную доску « Всероссийский памятник коррупции», и водить туда экскурсии туристов. - Неужели все те, кто связан с его строительством, ничего не боятся? - Боятся, ужас, как боятся, что государство однажды прекратит финансирование объекта, а они останутся у пустого корыта, и придется искать новое. | |
|
| |
|
- Если верить нашему президенту, скоро мы окажемся в раю. - Да не верь ты никому, после революции 1917 года кто только нам не обещал жизнь в раю. | |
|
| |
|
Почему-то в последнее время часто вспоминаются слова из Земфиркиной песни: "Ты, конечно, сразу в рай, а я не думаю, что тоже..." | |
|
| |
|
Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль". ___________________ Не все. Кому что, знаете ли. БОЛЬные - в БОЛЬницы, а тот, кто просто хочет быть ЗДОРОВым - в оЗДОРОВительный центр. | |
|
| |
|
- 31 декабря Путин запирается в кабинете Президента. - Зачем? - Как Новый год встретишь - так его и проведёшь. | |
|
| |
|
- Я водка - со мной на празднике четко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - А я гашиш - я слова че-то забыл... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
