 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что-то черная полоса никак не кончается... - А вы пробовали идти поперек? | |
|
| |
|
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё пару раз, посиди в Интернете... а отрезать можно и завтра! | |
|
| |
|
Глухонемой поймал золотую рыбку... Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки... | |
|
| |
|
Суп с макарошками-буквами это суп- титры... | |
|
| |
|
Нанятому на корпоратив фотографу повезло, т. к. ему заплатили два раза: за то, чтобы снимал и за то, чтобы все стер! | |
|
| |
|
Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом. | |
|
| |
|
- Ну все, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще не знакомы. | |
|
| |
|
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Я вас случайно в кино не снимал? - Нет... - А около кино? | |
|
| |
|
Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, тот вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, малыш? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил мальчик, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Мальчик, утрамбовывая последнюю грудку земли, отвечает: - Это потому, что она внутри Вашего грёбаного кота! | |
|
| |
|
Объявление в солдатской бане: « Голый - не тетка!» | |
|
| |
|
Привозят в приемный покой старушку лет 80-и в пьяном состоянии и с открытым переломом руки. Доктор: - Где Вы живете? Старушка: - Индустриальный район. - Улица какая? - Индустриальный район. - Как Вас зовут? Старушка (кокетливо): - 35 лет. | |
|
| |
|
В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает: - Офицер! Осел тоже оглядывается по сторонам: - А я конь! | |
|
| |
|
Мальчик, которого везут в школу, увидев недавно установленное предупреждение: « Сбавь скорость, впереди школа!», по- стариковски ворчит: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в лихие 90-е в магазинах для детей конструкторы продавались в собраном виде. Они так и назывались соответственно: « Разборки». | |
|
| |
|
Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. | |
|
| |
|
Женщина в панике звонит врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется, у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту передачу Малышевой! | |
|
| |
|
- Что в субботу делать будешь? - Ничего. - Еврей что ли? | |
|
| |
|
По результатам опроса граждан об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов. Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись | |
|
| |
|
Москва. Вечер. Канун Хеллоуина. Парень в костюме и маске скелета спешит на вечеринку. Полицейский, ища к кому бы докопаться, останавливает парня: - Что это на тебе надето, придурок? - Так праздник же, это просто карнавальный костюм. - А..., ну иди тогда, артист. Через несколько секунд: - А ну стоять!!! Чё ты там сказал, карНАВАЛЬНЫЙ?!? | |
|
| |
|
Разговаривают две проститутки. - А я больше всего ненавижу пидорасов в погонах. Как-то нашу точку они накрыли, а мы там видеокамеру ставили для безопасности. Так вот, записи изъяли, меня к следаку. А он показывает мне видео на Ютубе, типа, отсоси, я видео удалю, а утром вали куда хочешь. Ну а мне чего, не убудет от меня. Эх... - А утром отпустил? - Блять, а утром я нашла на Ютубе уже ДВА видео... | |
|
| |
|
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов. | |
|
| |
|
Максим Галкин не понимает смысла песни « Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь» | |
|
| |
|
Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены. | |
|
| |
|
Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей. | |
|
| |
|
В Германии подтвердили заинтересованность в « Северном потоке - 2». Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ. | |
|
| |
|
Вопрос "Радио России": - Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый? - Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо. | |
|
| |
|
Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице. Муж: - Ты бы хоть как-то отреагировала... Жена: - Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста... Гы-гы... | |
|
| |
|
Продаётся лунный грунт. Дёшево. Предоплата. Самовывоз! | |
|
| |
|
- Сказала "Нет!" алкоголю... Оказалось, что коньяк вообще ничего не слышит... | |
|
| |
|
Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тысячи сдача будет? - Не-е-е-ет... - А если найду? | |
|
| |
|
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите. | |
|
| |
|
- Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати. | |
|
| |
|
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот. | |
|
| |
|
- Я у тебя первая девушка? - Ну, если считать с минус восьми, то да.. | |
|
| |
|
- 11:09. Автор: bаklаn Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?====================== Как с самозанятого - 3% для оказывающих услуги физлицам, и 6%, если услуги оказываются юрлицам. | |
|
| |
|
- Одно из преимуществ СевМорПути - отсутствие пиратства, джентльмены. - Эта ниша свободна! - У кого есть шхуна, деревянная нога с подогревом и меховой попугай?! | |
|
| |
|
17:13. Автор: Маsуаkа Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит её аварийкой? ========================= Неее... Он встречным водилам- дальнобойщикам фарами моргает, мол, там шмара в кустах, мужики, имейте в виду... | |
|
| |
|
детство плавно перешло в старость | |
|
| |
|
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили. | |
|
| |
|
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит её аварийкой? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
