 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 89 января. Денёк отдохнуть и на работу. | |
|
| |
|
Душ и рамка металлоискателя единственные ситуации, когда я отделен от телефона. | |
|
| |
|
Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии? | |
|
| |
|
Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм. | |
|
| |
|
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания. | |
|
| |
|
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик. | |
|
| |
|
Когда NАSА опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина. | |
|
| |
|
Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил срок содержания Навального на свободе. | |
|
| |
|
- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала? - Да, с ним все в порядке! - А рыбок? - Э-э-э, это был непростой выбор! | |
|
| |
|
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой. | |
|
| |
|
Девушка с парнем смотрят на облака. Девушка: - Это похоже на кольцо. Парень: - А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность. | |
|
| |
|
Понедельник чем хорош? Один прошёл - другого на неделе уже не будет. | |
|
| |
|
- Как можно опознать террориста в лондонской толпе? - Наверное, только по интуиции. В общем- то, женщина в парандже, с автоматом Калашникова в руках, особенно ничем и не выделяется на Трафальгарской площади. | |
|
| |
|
- Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами. - И как долго, доктор? - Ну, если не повезет, то и не долго. | |
|
| |
|
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента, - Напомните-ка вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет, Николай... | |
|
| |
|
- После боя, товарищи студенты, главное - собрать с поля убитых и раненых, и всех похоронить! | |
|
| |
|
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот. | |
|
| |
|
- Ммгу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то от любви к науке я бы подогнал завтра целую машину... | |
|
| |
|
- Петров, 15 шагов вперед! - Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. - А дальше и не надо. Кру-гом! Рота-а-а, пли! | |
|
| |
|
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения: - С вас 200 долларов. - Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь? - Разводим дикобразов. | |
|
| |
|
- Поручик, а что такое вторичные половые признаки? - Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с. | |
|
| |
|
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан. | |
|
| |
|
- Трамп в ужасе, к границам США, с целью пересечь ее, приближается толпа из тысяч голодных мигрантов. - Это что, вот на наш колхоз однажды налетела саранча- в полдень стало темно как ночью. | |
|
| |
|
Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. ////// Это не две дамы. Это Софико Чиаурели и Леонид Куравлев. На классику надо опираться, а не облокачиваться.=================== Классику надо с собой носить и лучше Балтику. | |
|
| |
|
- Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин? - Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают. | |
|
| |
|
Как у самого настоящего нарцисса, дома у Олега в рамках вместо фото были везде вставлены зеркала... | |
|
| |
|
Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда. | |
|
| |
|
У фрезеровщика на заводе берут интервью: - Вы любите путешествовать? - Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода! | |
|
| |
|
- Что такое разумный риск? - Это когда хотел рискнуть и передумал! | |
|
| |
|
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма. | |
|
| |
|
Всякое в жизни бывает, и очень часто. | |
|
| |
|
Встречаются два друга: Привет, как дела? Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате.. Ух ты, и как успехи? Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... Ни хрена себе! А до этого? До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов. | |
|
| |
|
Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша свой дрон. | |
|
| |
|
Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы. Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник. | |
|
| |
|
Она была и глупа, и ленива... и он себя чувствовал нужным и сильным. | |
|
| |
|
Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - Нет, опечатка в учебнике по химии. | |
|
| |
|
Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?! | |
|
| |
|
Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну? | |
|
| |
|
Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь. | |
|
| |
|
Мужики и так собирались пить, а тут кто- то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
