 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Терпенье и труд все... перекур! | |
|
| |
|
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором. | |
|
| |
|
- Вот так живёшь полной и насыщенной жизнью со множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм... | |
|
| |
|
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней. | |
|
| |
|
Никто не любит своих живых президентов, но все любят мертвых американских. | |
|
| |
|
Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно: зима, весна, лето, осень и революция... | |
|
| |
|
- Ну что, где был? - В больнице лежал. - Ааа, бандитская пуля? - Скорей, бандитский йогурт... | |
|
| |
|
Откажись от пенсии - не воруй у Путина! | |
|
| |
|
Если пьянка неизбежна - пей первый. | |
|
| |
|
Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток? | |
|
| |
|
А может попытаемся реанимировать экономику? Нет, сказано: в рай - значит в рай. | |
|
| |
|
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть. | |
|
| |
|
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет! | |
|
| |
|
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть... | |
|
| |
|
- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это... хозяйство мыл. | |
|
| |
|
- Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!.. | |
|
| |
|
Ту 154 2б не существует в природе, школота. ****** Похоже, даже до школоты еще не дорос...))) =========================================================Не обижайте внучка! //// Во-первых, есть модификация Ту 154 Б-2, а во-вторых, идите нахуй, знатоки без чувства юмора. Анекдот старый, но хороший. ЗЫ Парни, без обид, я строкой ошибся.. Хотел ответить Сталинисту | |
|
| |
|
60-процентная вода новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода 60%, консервант (этиловый спирт) 40% | |
|
| |
|
- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил? С кухни торжествующий голос папы: - Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог! | |
|
| |
|
- Люся, где наши деньги? - Рассредоточились. | |
|
| |
|
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк. | |
|
| |
|
Стоматолог: - Вот этот зуб нужно удалять! - А сколько это будет стоить? - Две тысячи. - Две тысячи за три минуты работы? - Как скажете, могу тащить медленно. | |
|
| |
|
Планы на лето есть, денег на планы нет. | |
|
| |
|
- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам! - Почему? - Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень! | |
|
| |
|
- А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб? - Естественно! Нарожали дебилов! | |
|
| |
|
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб... | |
|
| |
|
- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель! | |
|
| |
|
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло. | |
|
| |
|
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! | |
|
| |
|
Интересно, сколко нассверками будет, если Б 737... | |
|
| |
|
Ту 154 2б не существует в природе, школота. | |
|
| |
|
- доктор, я сплю с моей женой только в попу, но она всё равно залетела от меня. - а с чего вы взяли, что от вас? | |
|
| |
|
Начата постройка нового моста через Днепр. Для слабых и больных птиц... | |
|
| |
|
- Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... | |
|
| |
|
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места. | |
|
| |
|
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь. | |
|
| |
|
Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой. | |
|
| |
|
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках. Мужик: - Ты кто? - Смерть твоя. - А почему в таком виде? - Нелепая я. | |
|
| |
|
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит девушка. - Классные у нее рrореrtiеs, - говорит один. - Вчера проверял... Все rеаd оnlу, - с грустью отвечает другой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
