 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Майонез "Загадочный", поэтому срок годности не указан. | |
|
| |
|
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком. | |
|
| |
|
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским. | |
|
| |
|
Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить договор об ограничении использования плавучих башенных кранов (ПБК). | |
|
| |
|
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу. | |
|
| |
|
Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался « Может быть, сейчас?» | |
|
| |
|
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал. | |
|
| |
|
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать. - Я так чуть от аппендицита не умер! | |
|
| |
|
- Алло, это хуячечная? - Нет, ху... Ах ты ж сука! | |
|
| |
|
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан. | |
|
| |
|
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш. | |
|
| |
|
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь! | |
|
| |
|
Тут многие ругают "Кузю", и несправедливо издеваются над ним. А это прекрасный корабль! Он уже уничтожил три самолёта и один (самый большой!) плавучий док страны-агрессора! А что сделало это ваше НАТО? | |
|
| |
|
Футбольная команда слепых едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы игроки не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые диграют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши слепые там играют? - Да. А что вы имеете против слепых? - Ничего. Просто они сейчас добьют ногами насмерть мою корову. | |
|
| |
|
Театр. После антракта опоздавшие в темноте пробираются на свои места. - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, мне! - Пошли, дорогая. Это наш ряд. | |
|
| |
|
- Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно. Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - И что, не греет? | |
|
| |
|
- Вот вчера с мужиками в пейнтбол играли. Только решил из засады броситься, тут у меня кончаются патроны. Ну, я достаю кисточку и в рукопашную! | |
|
| |
|
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу литовец: - Как вас зовут? - Виилис Скуйа. - Да я и сама догадываюсь откуда вы взялись, я имя ваше спрашиваю. | |
|
| |
|
Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины. | |
|
| |
|
- И почему мне с девушками не везет? - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал, повесил... на счастье... Болтается без толку и только ходить мешает! | |
|
| |
|
Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманы. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего ждать от тупой скотины?! | |
|
| |
|
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?" | |
|
| |
|
Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь. | |
|
| |
|
В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!". | |
|
| |
|
- Люся, какой у тебя рост? - Метр пятьдесят. - Можно я буду называть тебя полторашкой. | |
|
| |
|
Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой. | |
|
| |
|
- Я люблю читать книги. - А перечитывать понравившиеся любишь? - С моей память это называется просто читать. | |
|
| |
|
Мой дед советовал: Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть надо еще хоть раз подумать. | |
|
| |
|
На работе начальник отчитывает подчиненного: - Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!? - Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею. - Ну... и... - Пришлось спать до обеда. | |
|
| |
|
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями. | |
|
| |
|
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья. | |
|
| |
|
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили... | |
|
| |
|
Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь! | |
|
| |
|
Intеrnеt Ехрlоrеr - это такая программа от Мiсrоsоft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт ореrа.соm и скачать себе браузер. | |
|
| |
|
- Кровать и подушка, они такие, да! Им человека завалить - раз плюнуть! | |
|
| |
|
- Сегодня никуда не пойду. Меня, конечно, никто и не звал, но я бы и не пошел. | |
|
| |
|
- Мне уже больше пятидесяти, но при покупке алкоголя у меня до сих пор требуют деньги. | |
|
| |
|
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня. А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел. | |
|
| |
|
- В человеке главное воспитание! Я, например, заебись воспитан! | |
|
| |
|
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами: - Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
