 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На пляже мама с ребенком. - Мам, а откуда берется песок? - Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают. Затем получают песок. | |
|
| |
|
Господи, как же мне идет одеяло. | |
|
| |
|
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне. | |
|
| |
|
- Доктор, я все время слышу мерзкие голоса. - Какие? - Ну вот опять. | |
|
| |
|
- Товарищи, в связи с заявлениями граждан о распространении коррупции в стране, я собрал вас, чтобы выслушать ваши мнения об уменьшении числа коррумпированных чиновников, но без применения жестоких наказаний и репрессий, сейчас не сталинские времена. - Моя соседка по дому получила в наследство много денег, стала много есть, и вскоре умерла от ожирения. - А мой сосед заработал много денег, запил и вскоре умер от пьянства. - Вашу идею понял, спасибо. Готовьте указ о значительном повышении зарплат всем чиновникам и отмене любого наказания за коррупцию. Пусть они еще и подавятся и сопьются. - Какой же вы коварный и жестокий, как Сталин. | |
|
| |
|
- Вчера видел, как на юг летят огромные косяки птиц. - Говорят, будет счастье тому, кто их увидел. - Ну да, у нас счастье будет Газпрому, а жителям теплых стран в виде вкусной добавки к рациону. | |
|
| |
|
Когда президент Центральноафриканской Республики Бокасса на международных встречах говорил, что безумно любит своих подданных, в мире поняли его слова только тогда, когда узнали о его кулинарных пристрастиях. | |
|
| |
|
- Когда- то говорили: Погоним человечество железной рукой к счастью. - Это устарело, сейчас говорят: Погоним ядерными ракетами людей в рай. | |
|
| |
|
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте. | |
|
| |
|
- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился. - А я его никогда не отмечаю. | |
|
| |
|
Покупайте наши пельмени « Сюрприз», в одном из них вместо начинки спрятан бриллиант. Везунчику фирма за свой счет оплатит услуги стоматолога. | |
|
| |
|
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, и Дьявол успел вдохнуть в нее душу. | |
|
| |
|
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса. | |
|
| |
|
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. | |
|
| |
|
На производственном совещании: Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! Шеф, зарплату бы Начинааааается! Я уже купил шоколадки! | |
|
| |
|
- Что является главным показателем качества товара, приобретаемого на рынке? - Фраза продавщицы "Я мужу такие же взяла". | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. Одна другой: - Ой, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь... все мужики уже по классам отсортированы... | |
|
| |
|
Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой. | |
|
| |
|
Издержки профессии. Клавдия Ивановна, проработавшая дояркой 30 лет, дома, когда набирает воду в чайник, по-привычке мнет кран. | |
|
| |
|
- Я всегда стараюсь извиняться перед людьми. И когда я это делаю, то получается сказать примерно следующее: "Сами виноваты, уроды тупорылые!". | |
|
| |
|
Я поняла что стала уже большой, когда начала участвовать в разговорах за столом на празднике. | |
|
| |
|
Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил всегда найдется та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов. | |
|
| |
|
- Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя хромает дисциплина. Ты уже отреагировал на замечание учителя? - Да, пап, теперь хромает учитель! | |
|
| |
|
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец... - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да. Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно): - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!! | |
|
| |
|
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит... | |
|
| |
|
Корейские кинологи вывели новую породу собак « К пиву». | |
|
| |
|
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда. | |
|
| |
|
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным. | |
|
| |
|
- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче. - Извините, а вы точно хирург?.. | |
|
| |
|
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома жена! | |
|
| |
|
Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трёхэтажным матом покрыть. | |
|
| |
|
- Ты же не будешь шутить про мой рост? - Нет, это низко, нужно быть выше этого. | |
|
| |
|
Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры. | |
|
| |
|
Интернет-интернет, Дай мне сбегать в туалет! | |
|
| |
|
Чуваки! Оказывается "Свинарка и пастух" - это не порнуха! | |
|
| |
|
Только в России безбедная старость означает, что ты еще где-то подрабатываешь. | |
|
| |
|
На ее лице был не макияж, а косметический ремонт. | |
|
| |
|
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? | |
|
| |
|
- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой? - Когда бегут с бутылкой от бабы! | |
|
| |
|
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
