 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его! | |
|
| |
|
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет. | |
|
| |
|
Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди. | |
|
| |
|
Муж жене: - Я думаю, что у нас будут красивые дети... - Но у нас уже есть дети! - Эти не очень! | |
|
| |
|
Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. Оглядывает комнату: - Да, и комната у него тоже маленькая. | |
|
| |
|
Это судьба! Между ними вспыхнула искра! Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя!.. Крематорий работал как часы. | |
|
| |
|
- Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать! | |
|
| |
|
Печёночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь. | |
|
| |
|
Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?.." Серега ответил: "Я там был". | |
|
| |
|
- Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? - У меня будет сто рублей Марья Ивановна. - Ты плохо знаешь математику! - А вы плохо знаете моего папу! | |
|
| |
|
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова. | |
|
| |
|
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою няню ангелом. А когда она полетит? - Завтра же утром, дорогая. | |
|
| |
|
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко Дню рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Напиши ей анонимное любовное письмо. | |
|
| |
|
Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри - вон идет любовница Абрамовича. - Вот эта?! Посмотреть не на что! Наша намного лучше. | |
|
| |
|
- Как же достали эти коррумпированные чиновники и разные люди в форме, так и норовят высосать всю кровь до смерти. - Да брось ты, когда -то все население страны страдало от блох и клопов, никто ведь не умер. | |
|
| |
|
- Ну и какой рай после недавнего выступления президента ты предпочитаешь: на земле или на небесах? - Конечно на земле, но там все уже занято мигрантами из африканских и мусульманских стран. | |
|
| |
|
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу... - Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир! - Ты говоришь как Гитлер... | |
|
| |
|
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного! - Да нет! Тут он, сука, под кровать залез... | |
|
| |
|
Доктор: - О-о, батенька, сердце у вас ни к черту! Значит так: вам нельзя переедать, нельзя делать никаких тяжелых физических упражнений, секс только с женой... - Почему только с женой? - Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя... | |
|
| |
|
- Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне. | |
|
| |
|
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь... | |
|
| |
|
- Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс". | |
|
| |
|
- Почему у нас дороги плохие? - Дураки уж больно хорошие! | |
|
| |
|
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. | |
|
| |
|
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Любите острое, соленое, сладкое? - В меру. - Но что-то же вы любите? - Я люблю играть с сиськами своей жены. - Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя! | |
|
| |
|
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране. | |
|
| |
|
Собрались Заяц, Волк и Хорек в Китай на жительство перебраться. Заяц говорит: - Меня там будут называть братец Зуй. Волк: - Меня братец Вуй. Хорек подумал-подумал и говорит: - Лучше я здесь останусь... | |
|
| |
|
- Каждый раз, когда я прохожу мимо инкассаторской машины, меня посещает мысль "Может быть, сейчас?"... | |
|
| |
|
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату. | |
|
| |
|
- Боже, сделай так, чтобы я каждый день просыпался от СМС-ки о приходе средств на карточку! | |
|
| |
|
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. - Чего? - Херню, говорю, несешь. | |
|
| |
|
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную норковую шубку! - Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены. | |
|
| |
|
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали. - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют. | |
|
| |
|
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. АХ был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО - ничего, просто очень нравился женщинам. | |
|
| |
|
- Наши жены - пушки заряжены! - напевал Махмуд, вспоминая весeлые годы студенчества в России и снаряжая шахидский пояс для своей жены. | |
|
| |
|
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я это... его сестра. - Рада с вами познакомиться. Я его мать. | |
|
| |
|
Инструктор наставляет перед прыжком: - Вы прыгаете первым, потом - я. Ваш парашют раскроется автоматически, а я прыгаю затяжным и сам открываю парашют, поэтому приземляюсь первым и жду вас. - А если мой парашют не раскроется? - То вы приземлитесь первый. | |
|
| |
|
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а? - А что такого-то? - А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию! | |
|
| |
|
Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей. | |
|
| |
|
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
