 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: « Ну?» | |
|
| |
|
- Как распознать негра в толпе белых? - Только у него в руках должен быть банан. | |
|
| |
|
То, что мужик занимается сексом в носках, ещё ничего. Хуже, если женщина в очках. | |
|
| |
|
Не только у женщины, но и у мужчины должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат? | |
|
| |
|
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже. | |
|
| |
|
Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется. | |
|
| |
|
Из новостей: "Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации "12 стульев". Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище///////это будет дерьмо | |
|
| |
|
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив. - Можно я открою окно? - Мы здесь таких не любим. | |
|
| |
|
Два соседа встречаются в подъезде. - Слышь, Колян, а чё, у тебя жена - трансвестит? - Ну да. - Предупреждать надо... | |
|
| |
|
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому: - Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: - Как называется? - Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? - Тюльпан? - Не, который с шипами. - Роза? - О, точно! (поворачивается к своей жене) - Роза, как называется ресторан, где мы вчера были? | |
|
| |
|
- А ты где работаешь? - В Яндексе. - Таксист, значит... | |
|
| |
|
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш. | |
|
| |
|
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. | |
|
| |
|
- Между прочим, девушки считают меня милым. - Это потому, что от тебя пахнет, как от пони. | |
|
| |
|
- Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук. Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны... | |
|
| |
|
Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные. | |
|
| |
|
Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних. | |
|
| |
|
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол. | |
|
| |
|
- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! - И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! - Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм! | |
|
| |
|
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан. | |
|
| |
|
Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов. | |
|
| |
|
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. | |
|
| |
|
- Сегодня на могиле своего хомячка я поклялся, что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван... | |
|
| |
|
Из новостей: "Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации "12 стульев". Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!! | |
|
| |
|
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются! - Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях. | |
|
| |
|
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью. | |
|
| |
|
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся. | |
|
| |
|
Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник. | |
|
| |
|
Велика Россия, а обобрать уже некого. | |
|
| |
|
Самое яркое воспоминание из армейской службы фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!". | |
|
| |
|
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь. | |
|
| |
|
Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит: - Ой, девчонки. Я так комплексую по поводу своей внешности. Другая ей в ответ: - Ты чего!? Бери пример с меня! Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности. | |
|
| |
|
- Сегодня утром на оперативке начальник собрал у всех телефоны, якобы для установки бизнес-приложения, посмотрел у каждого, как мы его записываем и... в общем премии ни у кого не будет... | |
|
| |
|
Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем... | |
|
| |
|
- Можете коротко рассказать о себе? - Нет, о себе я говорю часами! | |
|
| |
|
Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 4 рубля. ++++++++++и как теперь жить? | |
|
| |
|
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку. | |
|
| |
|
- Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги! - Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше! | |
|
| |
|
В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев. | |
|
| |
|
- Мама, я хочу замуж! - Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник. - Мама, я пошутила! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
