 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом? - Абсолютно. | |
|
| |
|
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. | |
|
| |
|
- Привет! Как настроение? - Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь. | |
|
| |
|
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчера трахнул? Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - Ну скажите кто, мне же понравилось. | |
|
| |
|
Если любишь, отпусти. Его. Из подвала. | |
|
| |
|
- Странно, почему юмористка Степаненко сначала инициировала бракоразводный процесс, а потом стала всячески ему препятствовать и тормозить? - Аппетит приходит во время еды. До нее только дошло, что из- за 8 летней разницы в возрасте с Петросяном есть вероятность, что она может стать вдовой и, как законная жена, получит уже не половину, а все имущество законного мужа и сможет пользоваться им всю жизнь в свое удовольствие. | |
|
| |
|
Король, забывшись, однажды снял розовые очки и воскликнул: - А народ- то, голый! | |
|
| |
|
Она в постели: - Ты резину поменял? - Да, поставил с шипами. - Ух ты, с усиками, с пупырышками, с кольцами, с клубничным ароматом пробовала. С шипами еще нет. | |
|
| |
|
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. В: У вас в роду такое у кого-нибудь было? П: Нет! В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? П: Не-а! В: А чем вы вообще занимаетесь? П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы. | |
|
| |
|
Макароны с котлетами это просто другое агрегатное состояние пельменей. | |
|
| |
|
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста? | |
|
| |
|
Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ! | |
|
| |
|
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом « Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался! | |
|
| |
|
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу! | |
|
| |
|
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана? - Это, Маша, с меня америкосы биоматериал собирали. Газеты читать надо! | |
|
| |
|
ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫ Нью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов. А Москва отстаёт от Нью-Йорка на 8 десятилетий. | |
|
| |
|
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного. | |
|
| |
|
Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде. | |
|
| |
|
Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой: - Не ссы, я пришла тебя от армии откосить! | |
|
| |
|
Один сотрудник спрашивает у начальника: - Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше? - А вы разве не знаете, что она в отпуске? | |
|
| |
|
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски. | |
|
| |
|
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине. | |
|
| |
|
- Вчера себе картошку пожарил... - Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить! - Да, правда, я ее вариться ставил... | |
|
| |
|
Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии РЕМЕНЬ! И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города! | |
|
| |
|
Можно ли пылесосом высосать глаз? Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось. | |
|
| |
|
- Как тебе Медуза Горгона? - Так, на разок посмотреть. | |
|
| |
|
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?". Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!". | |
|
| |
|
- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. - Да, славные были времена! - Да, здоровые были мухи. | |
|
| |
|
- Ну что, друг, и когда свадьба? - 22 июня. - Это когда самая короткая ночь? - Ну да... - Трус! | |
|
| |
|
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть! | |
|
| |
|
- Ты чего такой невеселый? - Да не выспался, блин... - А чего так? - Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... - В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? - Ага... | |
|
| |
|
Чтобы бегать осенью, вам понадобятся: 1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой); 2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны); 3. БАФ (упаси вас Господи купить вместо него шарф); 4. Ну, и обувь какая-нибудь. Всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере... | |
|
| |
|
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! | |
|
| |
|
Мама, в меня пацан кончил, теперь я забеременею? Ну конечно же нет, Серёжа! | |
|
| |
|
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один. | |
|
| |
|
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают. | |
|
| |
|
В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется - наябрь. | |
|
| |
|
- Только хардкор! - Ой, я тя умоляю... Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми... | |
|
| |
|
Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! | |
|
| |
|
- Ты даже не заметила, что я поменял резину! - Да заметила я - А я не поменял! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
