 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: - « Курение может привести к импотенции». Она на своей: - « Курение может привести к осложнениям при беременности». - Поменяемся? | |
|
| |
|
- Говорит челябинское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать « Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен- Санса, « Ларго» Генделя и « Шествие на казнь» из « Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, что курим?! | |
|
| |
|
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу! Муж (мечтательно): - Секс!.. В задницу!.. | |
|
| |
|
Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется. Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Ну как ты могла такое подумать?! - Докажи! - Запросто! Пусть А - множество любимых объектов... | |
|
| |
|
Пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, не вписались в поворот... Сдали две тонны макулатуры и две тонны металлолома. | |
|
| |
|
Стоит дама, большая ценительница высокого искусства, в Лувре и разглядывает картину Рембрандта. Говорит утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом: - Скажите, это правда картина Рембрандта? - Да, мадам. - Ах! Обосраться! | |
|
| |
|
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно? - Так пробка. - Какая пробка в час ночи? - Так не вынималась... | |
|
| |
|
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется: - Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня чемодан уперли! - А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый! | |
|
| |
|
Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. | |
|
| |
|
Обращение к министру Абразования. Ввести в школьную программу предметы: алхимию, астрологию, теософию и основы гомосексуализма. Остальные упразднить - мешают думать в правильном направлении. | |
|
| |
|
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей. | |
|
| |
|
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который "должен был сам обо всём догадаться". | |
|
| |
|
Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!". | |
|
| |
|
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон. | |
|
| |
|
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний. | |
|
| |
|
Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!... | |
|
| |
|
Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка. | |
|
| |
|
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана? - Судя по новостям российских телеканалов, практически все. | |
|
| |
|
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. - Ну и хорошо, что выздоровели! | |
|
| |
|
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи. | |
|
| |
|
Ты можешь многое сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло дама, вероятно, расстроена. | |
|
| |
|
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым. | |
|
| |
|
Современная философская концепция - гуглизм. Основной ее тезис: "Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить". | |
|
| |
|
Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди: - Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна! - Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника? - К сожалению, это так! - Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения! | |
|
| |
|
- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов. | |
|
| |
|
- К какому семейству относится огурец? - Соленый? - Да какая разница, пусть соленый. - Если соленый, то к семейству закусочных. | |
|
| |
|
Объявление в газете: Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"! | |
|
| |
|
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем: - Дорогой, ну и как ты здесь? - Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя! | |
|
| |
|
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик. | |
|
| |
|
Маленький мальчик - отцу: - Пап, а мы - евреи? - Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет... - А когда мы ими будем? | |
|
| |
|
- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро... | |
|
| |
|
Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора. | |
|
| |
|
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остается чужая шея... | |
|
| |
|
- Какая ещё взятка?! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! | |
|
| |
|
Выборы становятся демократичнее. Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам. | |
|
| |
|
Хорошо, Катя, я возьму Вас на работу. Однако должен Вам заметить, что Вы не только совершенно не умеете делать антраша, но и даже не знаете, что это такое. Потому что то, что Вы мне только что сделали в ответ на мою просьбу сделать антраша, на самом деле зовётся словом минет. | |
|
| |
|
- Как настроение? Боевое? - На боевое лицензии нет. Травматическое. | |
|
| |
|
Говорят, все болезни от нервов. Это как же надо было психануть людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы? | |
|
| |
|
На чеченской свадьбе вместо букета подружки невесты ловят автомат. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
