 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием. | |
|
| |
|
- Как появилась система Станиславского? - Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его. | |
|
| |
|
- Я не ем после шести. - Сила воли? - Да! Шесть порций, и всё! | |
|
| |
|
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща... | |
|
| |
|
- Доченька, что тебе привезти из Германии?! - А привези-ка мне, батюшка, немецкого сантехника... | |
|
| |
|
Израильское: - Сёма, ви пойдёте на очередные виборы? - Таки да! - Но зачем? Уже 4 раза за год ходили! - Знаете, на всякий случай, хочется поддержать победителя. | |
|
| |
|
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там Джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, идиот! | |
|
| |
|
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда. | |
|
| |
|
Вчера с кумой решали пример 0,7 х 3: 2. Результат не помним. | |
|
| |
|
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше? - Меньше чем что? | |
|
| |
|
Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери. | |
|
| |
|
Годовалый сын меня научил, что, когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай... | |
|
| |
|
С высоты своего жизненного опыта могу сказать... ничегошеньки не видно... | |
|
| |
|
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет) | |
|
| |
|
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике! - Так нервы сдают, сука! | |
|
| |
|
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо. | |
|
| |
|
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее... | |
|
| |
|
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора. | |
|
| |
|
Всё то, что нас не убивает, Богаче делает врачей. | |
|
| |
|
В наши дни человека украшает не тело, а антитело. | |
|
| |
|
Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение. | |
|
| |
|
Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя. | |
|
| |
|
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора. | |
|
| |
|
А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы... | |
|
| |
|
Детство, детство, ты куда ушло? Покурить и побухать пошло! | |
|
| |
|
- Мужики! Хотите, чтобы секс продолжался до двух часов? Начинайте им заниматься в час пятьдесят восемь! | |
|
| |
|
Ты - трехмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырехмерного существа. | |
|
| |
|
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово. | |
|
| |
|
- И Бог тогда мне говорит: "Выбирай: либо большой член, либо хорошая память?". Я уж и не помню, что тогда выбрал... | |
|
| |
|
- Все мужики - одинаковые! - Маш, ты что, учебник анатомии купила? | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной. - Но я всегда мила и любезна с тобой! - Вот именно! | |
|
| |
|
У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания, т. е. тяга к воровству. - Доктор, а это лечится? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку! | |
|
| |
|
- И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!". И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже... | |
|
| |
|
- Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!.. - Где еще 70% моей зарплаты!? | |
|
| |
|
- Ты какую икру больше любишь, красную или черную? - А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений... | |
|
| |
|
Всегда ищите во всем позитив! Например, ветер в голове - это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие. | |
|
| |
|
Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму. Жена: - Ой, мамочки! Муж: - И правда на тещу похожа... | |
|
| |
|
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела...", спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась. | |
|
| |
|
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охренел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. | |
|
| |
|
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас еще и на ха-ха пробьет... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
