 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дима, что там у нас с бензином? - Владимир Владимирович, полный бак. - Ну а вообще? - Вообще полный! | |
|
| |
|
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник. | |
|
| |
|
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин. | |
|
| |
|
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов? - Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы. | |
|
| |
|
Мужик устроился в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Шеф спрашивает: - Как же тебе это удается? - Очень просто. Я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью « Новинка! Креветки в новом пикантном соусе. бесплатная дегустация». Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: « Фу, да это же настоящее говно!» А я отвечаю: « Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку». | |
|
| |
|
- Девушка, а вы мне нравитесь! - Да, ну что вы так... а почему? - А по пьяни! | |
|
| |
|
- Смотришь на ценники - зла не хватает! - Потому что деньги - это зло. | |
|
| |
|
Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка (работа у нее такая), вежливо интересуется: - Вам что-нибудь подсказать? - Пошла на х... й! Девчонка, не растерявшись: - Ну, если что, вы знаете, где меня искать. | |
|
| |
|
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - А что потом?! Потом рассадили нас. | |
|
| |
|
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Лисичкиной. Парадокс заключается в том, что Лисичкина получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы. | |
|
| |
|
- Толстому лысого не понять. - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий. | |
|
| |
|
Если Россия движется к правовому государству, почему на страницах газет и фонарных столбах столько объявлений о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих. | |
|
| |
|
Сидит слон дома. Звонок в дверь. Встает, идет, открывает - никого. Возвращается. Вдруг опять звонок. Встает, идет, открывает - никого! Внимательно оглядывается вокруг. На кнопке звонка таракан сидит. Слон: - Ты звонил? Таракан: - Да, я. - Чего надо? - Слониха дома? - Нет, а что? - Тогда передай, что Вольдемар заходил. | |
|
| |
|
Знаете ли Вы, что во Франции лягушки не квакают... так сказать, от греха подальше... | |
|
| |
|
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. | |
|
| |
|
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется. | |
|
| |
|
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали. | |
|
| |
|
- А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался? - Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром... | |
|
| |
|
Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена? Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает | |
|
| |
|
Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков. | |
|
| |
|
- Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека. - Ты маньяк что-ли!? - Нет, обычный телезритель, как и все! | |
|
| |
|
- Какая самая главная заповедь космонавта? - Не знаю... - Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так: "Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом". | |
|
| |
|
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей. | |
|
| |
|
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей. | |
|
| |
|
Что такое "Недоперепил"? Это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел | |
|
| |
|
Дорогой, посуду помой-ка! А при чём здесь помойка? О, кстати, и мусор вынеси заодно! | |
|
| |
|
Дорогой, помой-ка посуду! А при чём здесь помойка? О, кстати, и мусор вынеси заодно! | |
|
| |
|
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь. | |
|
| |
|
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по-другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? | |
|
| |
|
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь, оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз... | |
|
| |
|
Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"... | |
|
| |
|
Существует три агрегатных состояния пельменей: 1. Собственно пельмени 2. Суп-лапша с фрикадельками 3. Макароны с котлетами | |
|
| |
|
- Говорят, скоро будет конец света. - Ладно, убедил. Наливай. | |
|
| |
|
Была замечена в связях, порочащих слово "секс". | |
|
| |
|
Кассирша уличного туалета может задержать дыхание на 5-7 часов. | |
|
| |
|
Я спросил у ясени... а он мне: - Когда ж тебя отпустит-то, а? | |
|
| |
|
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!.. - Простите, а вы точно гинеколог? | |
|
| |
|
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки. | |
|
| |
|
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросли сиськи... | |
|
| |
|
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
