 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну, что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться! | |
|
| |
|
Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось. | |
|
| |
|
Хирург: Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: Я не Серёга. Я знаю. Серёга это я | |
|
| |
|
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? - Есть. Но рукой я достаю дальше. | |
|
| |
|
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся... | |
|
| |
|
Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом. | |
|
| |
|
Туристы топают по Сахаре. Навстречу бедуин на верблюде. Туристы: - Слышь, мужик, у вас тут зимой гололед суровый? Бедуин (растерянно): - Да нет. - А на фига столько песка заготовили? | |
|
| |
|
Каждое утро - доброе, и оно не виновато, что ты не выспался... | |
|
| |
|
Мы знаем все о тебе: 1. Ты сейчас залипаешь в инете. 2. Ты читаешь этот текст. 4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3. 5. Сейчас ты проверил это. 6. Тебе пофиг на это. 7. Ты злишься, что мы публикуем эти детские разводы! | |
|
| |
|
Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: "Бог все видит". Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: "Но нас не заложит". | |
|
| |
|
- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру? - После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей! | |
|
| |
|
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок? | |
|
| |
|
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье. | |
|
| |
|
... и говорит Создатель женщине: Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: Офигеть! Дайте две! | |
|
| |
|
Полезные советы: Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, чтобы они не догадались, что вы алкаш. | |
|
| |
|
Автопилот сломался... и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. | |
|
| |
|
Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке "Ривьера" незаконный оборот "чертового колеса" приносит до пяти миллионов рублей. | |
|
| |
|
Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день. | |
|
| |
|
Не знаю, как там принято у вас, а у нас никак не принято. А сразу выгоняют с порога. | |
|
| |
|
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы... | |
|
| |
|
- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?! | |
|
| |
|
После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета. | |
|
| |
|
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец. | |
|
| |
|
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу. | |
|
| |
|
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану. | |
|
| |
|
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли. | |
|
| |
|
Директор секс-шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет. | |
|
| |
|
Она, как эхо, отдалась в горах. | |
|
| |
|
Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость у богатых и отбираемость у бедных. | |
|
| |
|
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят? | |
|
| |
|
- Миш, прикинь, что мне Жанна рассказала? Она сегодня ехала на машине, так какие-то придурки ходили по проезжей части. Она им сигналила, сигналила... - Действительно, вот идиоты. А я сегодня шел с работы, смотрю, какая-то дура- блондинка по тротуару на машине едет. | |
|
| |
|
Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер. | |
|
| |
|
- Мне кажется, ты уж слишком ревнив. - Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?! | |
|
| |
|
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут. | |
|
| |
|
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить! | |
|
| |
|
Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! Пакет нужен? | |
|
| |
|
- Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось. | |
|
| |
|
- Папа, а почему говорят подданные? - Слово подданные сохранилось со времён, когда покорённые народы держали под данью. Дани сейчас нет, но государство взимает налоги. - Значит, мы - наложники? | |
|
| |
|
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают. | |
|
| |
|
Надпись « Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
