 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Цыганка подбегает к девушке на улице: - Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет! - Да мне и на шее нормально! | |
|
| |
|
- Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста! - Хорошо. - Только мне заплатить нечем. - Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите! | |
|
| |
|
Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался... | |
|
| |
|
- Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар! - Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый... | |
|
| |
|
Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику. Теперь все просто выливают в блог. | |
|
| |
|
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный... | |
|
| |
|
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови... | |
|
| |
|
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном. - Да ты и раньше овном был... | |
|
| |
|
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! - Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет. | |
|
| |
|
Вот что значит настоящая подруга После пьянки дотащила её домой на 5 этаж и отдала мужу. Хотя она живет на 1-ом, и мужа у неё нет. | |
|
| |
|
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона. | |
|
| |
|
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!.. | |
|
| |
|
- Ученые говорят, что молоко придает силы. Я выпил пол-литра молока и попробовал сдвинуть стену, не подвинул ни на сантиметр. С расстройства выпил пол-литра водки и стена сама начала двигаться. Ученые, перестаньте дурить людям голову про молоко! | |
|
| |
|
- У англичан есть поговорка "Еlерhаnts nеvеr fоrgеt". Как ты думаешь, что это значит? - Попробую объяснить... Вот если ты 100 раз назовешь девушку красивой, то она все равно не будет об этом помнить. А стоит тебе один раз назвать ее толстой, и она этого тебе никогда не забудет. "Слоны никогда не забывают"! | |
|
| |
|
- Если женщина тебе говорит, что будет готова через 5 минут, значит будет! И не нужно напоминать ей об этом каждые 15 минут! | |
|
| |
|
Россия это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок. | |
|
| |
|
На курорте. - А какая у вас вода в бассейне, пресная? - С утра пресная, к вечеру солёная. | |
|
| |
|
- А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались. | |
|
| |
|
Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают: - Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая? - Зато она в постели богиня. Такое вытворяет! Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела. - В чем дело? - Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так! - А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь тебе никто не поможет. | |
|
| |
|
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день. | |
|
| |
|
- Курица или яйцо? - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника. | |
|
| |
|
Три раза за день мне сказали "прикладывайте карту", а я такой, смущенно "она вставляется". Ощущение, будто я на выставку нанотехнологий с арифмометром приехал... | |
|
| |
|
- А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить. - Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать. | |
|
| |
|
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось. | |
|
| |
|
- А как вас зовут, девушка? - Марина. - Марина... Какое красивое имя! - Спасибо! - Это что-то морское или связано с огурцами? | |
|
| |
|
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом! Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами! Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами! А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами б... ь, е... ь, п... а и х... й. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов! ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Хер/херня, пидорас/педераст/пидор - и иже с ними производные можно включить. Я понимаю, аффтор тупо скопипастил, но блин абыдно... | |
|
| |
|
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холодно очень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: И з-з-з-амерз-з-з-ает... | |
|
| |
|
Поймал старик Золотую рыбку. И попросил: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был!.. | |
|
| |
|
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло: - Говори, кто тебя послал меня пасти?! Косой? Валет? Кто?! - Что вы, я же просто от солнышка прячусь, чтобы не обгореть... | |
|
| |
|
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да не очень, метр шестьдесят пять! | |
|
| |
|
Вы на 97% состоите из воды. Ну, и на остальные 3%, которые не тонут и вам не дают тонуть. | |
|
| |
|
Девочка-первоклассница говорит маме: - Представляешь, наша воспитательница ни разу в жизни не видела лошадь! - С чего ты взяла? - Я сегодня нарисовала лошадь, а она спросила, что это такое. | |
|
| |
|
- Почему президент заговорил о рае на небесах? - Наверное надоело пахать как раб на галерах. | |
|
| |
|
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо! | |
|
| |
|
По результатам посещения сайта Минздрава: Соль - яд. Сахар - яд. Мясо - адский яд из джунглей Амазонки. Сигарета - конец всей жизни на Земле. Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру. Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка. | |
|
| |
|
Диалог в столовой: Что вам? Пюре и свинину. Луком посыпать? А это бесплатно? А вам точно свинину можно? | |
|
| |
|
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них. | |
|
| |
|
Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь. | |
|
| |
|
- Вася, ты же русский, почему ты в Германии среди мигрантов из Африки и Ближнего Востока, а не в посольстве России оформляешь гражданство? - Я пробовал и понял, что мне выгоднее материально и безопаснее для здоровья и нервов выкинуть все свои документы, перекрасить волосы, прикинуться арабом и стать гражданином Германии, чем с чемоданом документов и разных бланков стать гражданином России. | |
|
| |
|
Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
