 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Баня без девок дрова на ветер!!! | |
|
| |
|
От выпивки женщина становится краше. И неважно, кто выпил - она или он. | |
|
| |
|
Табурет - он. Табуретка - она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки. | |
|
| |
|
Мужик у кассы Большого театра. - Девушка, мне нужны билеты на « Лебединое озеро». - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто необходимо попасть на « Лебединое озеро». - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет! Я просто не могу без « Лебединого озера»! Тут стоящая сзади жена дeргает его за рукав: - Да, ладно Коля, пошли в кино! - Заткнись, дура! - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка, поймите, моя деликатная и нежная душа эстета... | |
|
| |
|
Одесса. Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! | |
|
| |
|
Согласно опубликованной в « Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшей популярностью. | |
|
| |
|
- Вот у меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!... - Короче! - Ну, если короче, дочке три года. | |
|
| |
|
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - говорит горничная. - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит! | |
|
| |
|
Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой. | |
|
| |
|
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего- то 2 страницы... | |
|
| |
|
Вышла новая книга: « Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное. | |
|
| |
|
Встречаются две блондинки. У одной из них такса. Первая спрашивает: - А что же у твоей собачки такие ножки коротенькие? - А! До земли достают - и ладно. | |
|
| |
|
- У вас принтер занят? - Угу. - И чем же он занят? - Сбережением энергии! | |
|
| |
|
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же? | |
|
| |
|
Старость начинается тогда, когда ты стоишь у унитаза, теребя свой член, и искренне недоумеваешь - то ли ты только что послал, то ли кончил. | |
|
| |
|
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил. | |
|
| |
|
- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы? - "Хуй"! - Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"! | |
|
| |
|
- Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Ну, что он сам не сверлит, то это хрен с ним. Но ведь теперь мне по утрам сверлить нечем!.. | |
|
| |
|
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал « Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу. | |
|
| |
|
Приметы для автолюбителей. Если двойная сплошная справа, то это плохая примета. | |
|
| |
|
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт. | |
|
| |
|
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку... | |
|
| |
|
Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе. | |
|
| |
|
Слово серебро, Молчание золото, А с ноги в челюсть вообще платина. | |
|
| |
|
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову. | |
|
| |
|
Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да". | |
|
| |
|
Девушка говорит парню: - Достань мне оттуда паучка, но не убивай его. - Почему не убивать? - А я с ним сетевым маркетингом занимаюсь... | |
|
| |
|
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги. | |
|
| |
|
- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе! - Батюшки! - Да, они... | |
|
| |
|
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи. | |
|
| |
|
Салат « В поисках Немо». Рецепт как селёдка под шубой, но без селёдки. | |
|
| |
|
- Не могу понять этих русских матрешек! Они всегда что-то скрывают в себе... | |
|
| |
|
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше. | |
|
| |
|
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни. | |
|
| |
|
На комиссии хирург призывнику: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: - Вы мотоциклист? - Как вы узнали? - Я видел как вы на мотоцикле приехали. | |
|
| |
|
Сейчас я вам всем докажу, что японский язык произошёл от русского! А дело вот в чём у японцев существовала традиция, широко распространённая в сельской местности с ранних лет периода Эдо (1603) до начала периода Мэйдзи (1868) и соблюдавшаяся в некоторых частях Японии вплоть до середины ХХ века. Традиция позволяла молодым людям скрытно проникать в дома девушек по ночам и вступать с ними в половую связь с согласия партнёрши и с молчаливого согласия её родителей. А вы знаете, как называлась эта традиция по-японски? А называлась она Ёбаи! И как после этого не поверить, что японцы произошли от русских? | |
|
| |
|
В новой квартире. - Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором. | |
|
| |
|
Да, деньги не пахнут, но о-о-очень дурманят... | |
|
| |
|
В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы... - Понятно... А где сама горилла? | |
|
| |
|
Отец сыну: - Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
