 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маша была по знаку зодиака Весы, а по весам Телец. | |
|
| |
|
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Вообще-то, был тест на правдивость. | |
|
| |
|
- Слушайте мужики, а я в порнофильме снялся! - Фу! - Не, не - я там хорошего играю! | |
|
| |
|
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом. - Только через мой труп! | |
|
| |
|
- Ну что ты все « дай», « дай»? То тебе дай это, то дай то... Хоть бы разок сказал « На!» - Да иди ты на!.. | |
|
| |
|
- Ну, на что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили. - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три... | |
|
| |
|
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: - Вам не было страшно? - Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня ещё не пьют! | |
|
| |
|
- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости! - Извините, к сожалению, все перья пошли на набивку подушек. | |
|
| |
|
Два моряка попали на необитаемый остров. Сидят на нём уже долго, обжились понемногу: хижину соорудили, охоту и рыболовство наладили, даже из ягод научились самогонку гнать и какую-то траву курить. Сидят как-то, разговаривают. - Ты что сейчас больше всего хочешь? - Женщину. - О, и я! Резиновую. - Резиновую?! - Ну да, чтобы уплыть на ней! | |
|
| |
|
Рок-певец покупает в Шотландии замок. Чтобы навести справки, разговаривает с мажордомом. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел. | |
|
| |
|
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. А по дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше. | |
|
| |
|
И не онанизм, а самозанятость | |
|
| |
|
Электронный документооборот в России это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать. | |
|
| |
|
- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт? - Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно! | |
|
| |
|
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее. | |
|
| |
|
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи... | |
|
| |
|
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге. | |
|
| |
|
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. | |
|
| |
|
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал. | |
|
| |
|
На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого: - Девушка, а девушка, а купите мне мороженку? - Альфонс? - Пломбир. | |
|
| |
|
- Серега, нам с тобой уже по 30-ке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я? - О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас фразу: "А вот в наше время..."? - Верно! | |
|
| |
|
Заявление начальнику: "Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, т. к. я стал чувствовать, как оно волнуется без меня..." | |
|
| |
|
Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня Тяжело это признать, но ДА мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут | |
|
| |
|
Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт... | |
|
| |
|
Парень подбегает на улице к девушке: - Девушка, а можно Вас проводить? - Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко! | |
|
| |
|
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?". Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!". | |
|
| |
|
- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше Вас! | |
|
| |
|
Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот, придумываю рифму к слову "козёл". | |
|
| |
|
- Идиот! - Тварь! - Рукожоп! - Прошмандовка! - Алкоголик! - Так, мне теперь на "к"... "Коза" было? | |
|
| |
|
Если спросить у человека, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришeл сюда работать 23 года назад, это была среда..." | |
|
| |
|
Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять в койку? | |
|
| |
|
Сегодня понял, что женщины они как чипсы, ну или кола. Вредные, но очень хочется! | |
|
| |
|
С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе. | |
|
| |
|
Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца. | |
|
| |
|
Семейная жизнь особенно тяжела для мужчин, поэтому они поздно вступают в брак и рано уходят из жизни. | |
|
| |
|
Если женщина сделала выбор мужчины, то остановить её сможет только другая женщина. | |
|
| |
|
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно. | |
|
| |
|
Новый Год это новые проблемы в копилку к старым. | |
|
| |
|
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу. | |
|
| |
|
К космонавтам, перебравшим на орбите, Белка "приходит" вдвоем со Стрелкой... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
