 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. | |
|
| |
|
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю. | |
|
| |
|
- Мама, я влюбился. - А как еe зовут? А она хорошо готовит? А кто у неe родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм. | |
|
| |
|
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - Хана деревне! | |
|
| |
|
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак- чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга- Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу! ===================== Лысый череп и крокодил - вот нехитрые слагаемые успеха группы "Не пара". | |
|
| |
|
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. >> Поверь, жена не родственник, и уж тем более - близкий. | |
|
| |
|
Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё. | |
|
| |
|
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота. | |
|
| |
|
И как это у них так всё получается Пришли настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили Это я о деньгах на карточке! | |
|
| |
|
Она страшней меня на 5 лет. | |
|
| |
|
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал. | |
|
| |
|
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены. | |
|
| |
|
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина. | |
|
| |
|
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны. | |
|
| |
|
Опытный бабник, прощаясь утром с женой, изображает печаль, а возвращаясь к ней вечером, - восторг. | |
|
| |
|
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии. | |
|
| |
|
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. | |
|
| |
|
Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься... | |
|
| |
|
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод. | |
|
| |
|
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. | |
|
| |
|
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак- чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга- Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу! | |
|
| |
|
Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг. | |
|
| |
|
Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров. | |
|
| |
|
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу: - Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах? | |
|
| |
|
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном. | |
|
| |
|
Однажды у мудреца спросили, что лучше- демократия или тирания?Подумав мудрец сказал: - Когда правит тиран, он ведёт всех на поводу и может быть к чему-нибудь приведёт. Но если будет вести толпа, то она никуда не приведёт, а просто разорвёт или затопчет. | |
|
| |
|
- В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего! | |
|
| |
|
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты. | |
|
| |
|
- У меня голова как аэропорт: из неё постоянно что-то вылетает! | |
|
| |
|
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать. | |
|
| |
|
Корреспондент подходит к старому деду около Стены Плача. - Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? - Да уже лет 70, не меньше. - 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога? - Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши всегда были в безопасности. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных... - И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? - Ощущение, что я говорю со стеной! | |
|
| |
|
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам. | |
|
| |
|
Работаю в аптеке. Не понимала зачем люди в таких количествах покупают гидазепам и прочую сильнодействующую успокоительную х-ню. Вышла замуж, родила двойню. Теперь понимаю. | |
|
| |
|
Я бисексуал: люблю женщин и пиво. | |
|
| |
|
Когда идеи овладевают массами, на свет появляются сироты. | |
|
| |
|
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит! | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? | |
|
| |
|
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник. | |
|
| |
|
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды! Стоимость разработки - 200 миллионов долларов! - В России веками туалеты в деревне работают без воды. Стоимость установки - литр самогонки! | |
|
| |
|
В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Да что-то не берет никто! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
