 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
И не онанист, а самозанятый | |
|
| |
|
Лизуновские старожилы: не отдавайте ужин врагу. Лишите его сил | |
|
| |
|
У мужика на любой вопрос женщины есть только 2 верных ответа: молчание и "да". ++++++++++ Ага, рискни так ответить на её вопрос "Я толстая?!" и тебе пиздец. | |
|
| |
|
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, а отрезать можно и завтра! | |
|
| |
|
Приглядела себе будущего мужа.... Подскажите, куда деть его жену? | |
|
| |
|
Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не даёт, то уснёт внезапно. | |
|
| |
|
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. | |
|
| |
|
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса... | |
|
| |
|
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг. | |
|
| |
|
У мужика на любой вопрос женщины есть только 2 верных ответа: молчание и "да". | |
|
| |
|
Если для счастья нужно многое, то для несчастья достаточно ерунды. | |
|
| |
|
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает | |
|
| |
|
Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно дома. Особенно до кухни. | |
|
| |
|
Как быть счастливой при живом муже? | |
|
| |
|
- И тут она медленно раздевается по пояс... - Снизу или сверху? - С обеих сторон. | |
|
| |
|
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!.. | |
|
| |
|
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол. | |
|
| |
|
- У вас что, проблемы с алкоголем? - Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!! | |
|
| |
|
- А какие ресурсы вы используете для самообучения? - В основном грабли... | |
|
| |
|
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку. | |
|
| |
|
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик. | |
|
| |
|
- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут. - Ты рассказала об этом мужу? - Ага, рассказала. - Ну и как, помогло? - Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться. - Ну, и?.. Был скандал? - Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся... | |
|
| |
|
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник | |
|
| |
|
Новости голливуда. Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: "Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств". | |
|
| |
|
- Слушай, а ты за собой следишь? - А как же. - А что-то не видно. - Так в этом и смысл слежки. | |
|
| |
|
- Кем наряжался на Хеллоуин? - Счетом за коммуналку. - Да, это очень страшно. | |
|
| |
|
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН? | |
|
| |
|
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой. | |
|
| |
|
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите! | |
|
| |
|
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар, значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Ну че делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!??? Мужик удивленно: - А куда все делись????? Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало? | |
|
| |
|
- ЖКХ расшифровывается как « жестокие коллекторы». - Ой, а вы букву « Х» забыли - А « Х» - все они по умолчанию! | |
|
| |
|
Слово « биатлон» происходит от двух иностранных слов: bеаr « медведь» и забытого чукотского слова "tlоn " - « съёпываться». | |
|
| |
|
- Палыч, скоро 8-е марта! - Я свою уже 1-го поздравил. - А что так рано?! - А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы, выраженная талия... - Ну?! - А единица - это моя жена в профиль - ни спереди, ни сзади... Только за нос и подержаться можно. А сеструх её я 11-го только поздравляю. - Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя? - Да нет,6-го... | |
|
| |
|
Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься. | |
|
| |
|
Дареному минету в зубы не смотрят. | |
|
| |
|
- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? | |
|
| |
|
Получилось прямо изумительно. Стояли, любовались, но в руки эту хрень никто брать не спешил. | |
|
| |
|
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. | |
|
| |
|
- Дорогой, давай оформим наши отношения! - Ну, тащи гирлянды и дождик! | |
|
| |
|
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
