 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет? | |
|
| |
|
- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!? - Да! Я быстро устаю! | |
|
| |
|
Из письма чукчи, живущего в Туркмении: "Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются!" | |
|
| |
|
- Вы такой образованный! Все знаете! А скажите, есть ли вообще то, чего вы не знаете? - Да, до сих пор не могу разобраться, как в тетрадях появляются эти аномальные участки, где ни одна ручка не пишет... | |
|
| |
|
Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят. | |
|
| |
|
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя. | |
|
| |
|
Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? " Да зависть тебя мучает, а не вопрос! | |
|
| |
|
- Наблюдал за выпускниками, скажите, их откуда выпустили!? | |
|
| |
|
У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный. | |
|
| |
|
- Всегда считал себя сомелье, а остальные почему-то называют алкашом! | |
|
| |
|
Новый русский спрашивает священника: - Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает: - Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит! | |
|
| |
|
Люблю животных, птичек, рыбок. Особенно под водочку с гарниром... | |
|
| |
|
- Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста? - Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде! | |
|
| |
|
- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой! | |
|
| |
|
- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном? - Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном. | |
|
| |
|
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет (грустно): - Мы ее поймать не можем.. | |
|
| |
|
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа. | |
|
| |
|
По конституции Олег имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять... | |
|
| |
|
Чебурек всегда падает на четыре лапы. | |
|
| |
|
Один философ, утверждая, Что путь нашёл кратчайший к счастью, С завидным постоянством дрочит На Катину подружку Настю! | |
|
| |
|
Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две. | |
|
| |
|
В лихие девяностые комсомольцы сложили штандарты пролетарского интернационализма и встали под знамёна финансистов-глобалистов. - А комсомолки? - Комсомолки легли. | |
|
| |
|
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: « Ну, как твое ничего?» | |
|
| |
|
Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж. | |
|
| |
|
В современной политической системе с серьёзным видом выбирать кандидатов для голосования - всё равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать. | |
|
| |
|
Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем. | |
|
| |
|
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного сливки, а у пивного отстой. | |
|
| |
|
Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы. | |
|
| |
|
- Я купила умные весы. - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить. | |
|
| |
|
В школе вампиров ученики боятся получить кол. | |
|
| |
|
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы. | |
|
| |
|
Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно. | |
|
| |
|
- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами? - Ничего, ей уже все сказали... | |
|
| |
|
- Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу. - А-а, так это вы разобрали два километра дороги? | |
|
| |
|
- Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать? - Нет... - Первый: ты - младший лейтенант! - Понял, а второй - мальчик молодой? - В точку! | |
|
| |
|
Стоит в трансформаторе слесарь, дымится... А нечего было на провод мочиться! | |
|
| |
|
У сторожа Петровича нет ружья, поэтому он кидается пачкой соли. | |
|
| |
|
- Никогда не жаловался на одиночество. Некому. | |
|
| |
|
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!.. | |
|
| |
|
- Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
