 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Смешно, когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный. | |
|
| |
|
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах "Гефест"? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах. | |
|
| |
|
- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри нее? - У них у обоих одна мысль "Моя мама меня убьет!" | |
|
| |
|
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала... - И что, ушел жених? - Да куда он уйдет с поломанной ногой? | |
|
| |
|
- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! - Почему, сынок?! - Я им обещал... | |
|
| |
|
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные? | |
|
| |
|
Работа не деньги - она не заканчивается | |
|
| |
|
Все болезни нипочем, если ночью спишь с врачом!... | |
|
| |
|
Иметь несколько любовниц, не трата, а расточительство. | |
|
| |
|
Как говорят женщины: « всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем». | |
|
| |
|
Жена молится, чтобы санкции не отменили, благодаря санкциям она, наконец-то, стала худеть. | |
|
| |
|
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. | |
|
| |
|
У всех проблем одно начало Сидела женщина Скучала | |
|
| |
|
Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина! | |
|
| |
|
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете... | |
|
| |
|
Жена мужу: Так надоели все эти наши скандалы! Муж: Хочешь, просто молча набью морду? | |
|
| |
|
- Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". - Асфальт, профессор - временное покрытие перед земляными работами! | |
|
| |
|
Решил разъяснить детям, что такое демократия. Проголосовали, что будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили котлеты, ибо мы живём в России, у нас такая демократия, - котлеты, наверное и те морковные??? | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. | |
|
| |
|
Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце! - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток? | |
|
| |
|
- А давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение? - Конечно есть! Поедем без жен. | |
|
| |
|
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: « Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом». - Ну, и почему же вы не перестали? | |
|
| |
|
Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним. А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим. | |
|
| |
|
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток! - А вы подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, я бы обратился не к вам, а к оркестру, и заказал бы тромбон, а не харчо! | |
|
| |
|
- Нет, хорошего человека в жабу превращать не будут! - сказал Иван- Царевич, отобрал у лягушки стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку. | |
|
| |
|
- Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли! - Да что такое случилось-то? - Ты представь только, мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась! | |
|
| |
|
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо: в хорошем костюме, в новых туфлях, под марш Мендельсона. | |
|
| |
|
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?! | |
|
| |
|
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х 2. У нас устойчиво растет экономика 3. Финансы стабильны, резервы велики 4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии. | |
|
| |
|
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми. | |
|
| |
|
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет. | |
|
| |
|
Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда. | |
|
| |
|
США ввели санкции против санаториев Крыма. Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи. | |
|
| |
|
- Путин это стабильность. - Это когда рубль обваливается вдвое? - Какая есть. | |
|
| |
|
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года. | |
|
| |
|
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например. | |
|
| |
|
- Какой у вас нарядный город. - Да мы просто голубей свёклой кормим. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок и ушла с тостером. | |
|
| |
|
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд. | |
|
| |
|
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
