 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут. - Как гомосеки. - Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут? | |
|
| |
|
Я где только могу не работать! Я ВЕЗДЕ могу не работать! | |
|
| |
|
- У нас всё плохо! - Не "у нас", а конкретно у вас. | |
|
| |
|
- Очень важно опираться на историю! - Ты её сперва выучи!!! | |
|
| |
|
#75 11/11/2018 - 13:55. Автор: килькин Решил разъяснить детям, что такое демократия. Проголосовали, что будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили котлеты, ибо мы живём в России, у нас такая демократия, - котлеты, наверное и те морковные??? ++++++++++++++Ну что же вы так убиваетесь, вы же так никогда не убьётесь!Зарабатывайте, а не голосуйте. Тогда и на десерт хватит. | |
|
| |
|
Новости науки... "Большинство обнаруженных в мозге бактерий обитают и в кишечнике. Это Firmiсutеs, Рrоtеоbасtеriа и Васtеrоidеtеs. Ученые пока не знают, как они попали в мозг. Возможно, это произошло через нос." Не надо ковыряться сначала в жопе, а потом в носу!!! | |
|
| |
|
- Где тебя носило, скотина?! - Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся... - Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?! - Роскомнадзор... | |
|
| |
|
- А вы уверены, что сын вам родной? - Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве. - Ну да, тут даже экспертизу ДНК делать не надо. | |
|
| |
|
Чиновники с депутатами как алкаши в семье. За них стыдно перед всеми соседями. Пропивают с друзьями последнее из дома. Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости. В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах. Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой. Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового. Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень. Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома. | |
|
| |
|
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей. | |
|
| |
|
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов. | |
|
| |
|
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? - Каких трусов? | |
|
| |
|
Ночь. В постели он и она. - Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"! | |
|
| |
|
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой. | |
|
| |
|
- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас? - Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота. | |
|
| |
|
- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят! | |
|
| |
|
Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Я думал, что он опять блефует. | |
|
| |
|
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске. | |
|
| |
|
Чем больше проходит времени, тем все яснее: - отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут. | |
|
| |
|
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему: - Бог тебе в помощь! Смотрю, а они уже вдвоем косят. | |
|
| |
|
Шотландец требует все деньги со своего счета. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал: - А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте. | |
|
| |
|
Обед в семье невесты. Жених шепотом спрашивает ее: Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится? | |
|
| |
|
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише. | |
|
| |
|
- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку! | |
|
| |
|
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! | |
|
| |
|
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: - Все, что я тебе могу сказать: поздно. | |
|
| |
|
Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня всё равно - дождалась его девушка или не дождалась. | |
|
| |
|
Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина... Спалилась на арбузах. | |
|
| |
|
Оля стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами. | |
|
| |
|
Опытный водитель не считает, сколько прохожих он обрызгал грязью из-под колёс. Дело водителя - крутить баранку, а не забавляться статистикой. | |
|
| |
|
- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться! - Вовочка, а она хорошая девочка? - Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете? | |
|
| |
|
Суровое челябинское суши - это живой карась, завёрнутый в лопух. | |
|
| |
|
Вчера из сельпо были украдены деревянные счеты и другая оргтехника. | |
|
| |
|
- Пап, а как отварить пельмени? - Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик... | |
|
| |
|
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну, что за гадость?!", а "Куда???!!!" | |
|
| |
|
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. - Боюсь предположить, где она хранилась... | |
|
| |
|
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят. - А вы точно ландшафтный дизайнер? | |
|
| |
|
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. | |
|
| |
|
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая. | |
|
| |
|
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
