 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники. | |
|
| |
|
- Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса. | |
|
| |
|
- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего? - Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский. | |
|
| |
|
Ненавижу март, - Уже Апрель. Мерзни в шортах | |
|
| |
|
Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто. | |
|
| |
|
Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка. | |
|
| |
|
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина: - Вы входите или нет? - Простите, я с вами не поеду. - Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов. | |
|
| |
|
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает. - Ну как пельмешки? - Та знаешь, ты больше такие не покупай. | |
|
| |
|
Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами! Какая непристойность! | |
|
| |
|
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: Подожди, я на каблуках! | |
|
| |
|
Водитель возмущенно говорит автоинспектору: Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? Есть, но он платный. | |
|
| |
|
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной. | |
|
| |
|
А вы знаете, что русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора? | |
|
| |
|
Учительница, проверив сочинение Вовочки: Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! Почему один вместе с папой! | |
|
| |
|
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало... | |
|
| |
|
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик! | |
|
| |
|
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток. | |
|
| |
|
Неужели лет через 40-45 мы будем вспоминать как хлеб стоил 30 руб., колбаса 300, как квартиры в ипотеку давали? | |
|
| |
|
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее.... | |
|
| |
|
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. | |
|
| |
|
Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик: - Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Десантник: - А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл! | |
|
| |
|
В ресторане пъяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться, что мол тоска, работа достала, жена стерва, дети оболтусы... Музыкант: - Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем. | |
|
| |
|
Утренник - детский праздник. Дневник - книжка для оценок/описаний трудовых будней. Вечерник - студент вечернего отделения. Ночник - вообще лампочка... И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов? | |
|
| |
|
Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза! | |
|
| |
|
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес! | |
|
| |
|
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже". | |
|
| |
|
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде. | |
|
| |
|
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи и спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" | |
|
| |
|
Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы. | |
|
| |
|
Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает: - Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар... - Стокгольм, точно Стокгольм подходит! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем. | |
|
| |
|
Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты « Коровка» - это не просто название - это предупреждение! | |
|
| |
|
Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием. | |
|
| |
|
Приходит приглашённый ветеран Великой Отечественной в класс, и начинает вспоминать войну. Разошёлся, разволновался: - А вот ещё случай был: идём мы, значит, по лесу, вдруг, хренась, справа немцы! Обалдевшая учительница: - Это же дети! - Какие, нахер, дети! Фашисты! | |
|
| |
|
- Дорогой! Возьми меня! - Спи, милая, мы никуда не едем. | |
|
| |
|
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал, он в командировке... - Ха! Он думал... Я была уверена! | |
|
| |
|
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается. | |
|
| |
|
- Почему черные ненавидят белых? - Шахматы - это вообще такая жестокая игра... | |
|
| |
|
- Ты знаешь, я думаю, что у нас реальные проблемы с алкоголем... - Петрович, ты не думай, ты пей давай! | |
|
| |
|
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
