 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше. | |
|
| |
|
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу? | |
|
| |
|
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям. | |
|
| |
|
- Купил липовый чай. - На настоящий не заработал? | |
|
| |
|
Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат. | |
|
| |
|
Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте. | |
|
| |
|
Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой: - Люда, что за парень стоит за углом и слушает, о чем мы говорим? | |
|
| |
|
Шеф: Вы экономист по образованию или диплому? Подчинённый: Не понял. Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности. | |
|
| |
|
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она - дура! - Так у неё чёлка... | |
|
| |
|
Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками. | |
|
| |
|
А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости. - Золотое? - Не-а, баскетбольное. Может эректильное? | |
|
| |
|
Если хочешь чтобы мужчина был рядом не держи его на коротком поводке. | |
|
| |
|
Любите женщину со всеми её « нет» - это путь ко многим её « да». | |
|
| |
|
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег. | |
|
| |
|
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!.. | |
|
| |
|
Не люблю сладкого, но пиву с горчинкой предпочитаю женщину с изюминкой. | |
|
| |
|
Любой женщине хочется, чтобы муж был как учение Маркса всесильным и верным. | |
|
| |
|
Одолевают мысли; а когда был молодым, они даже приближаться боялись. | |
|
| |
|
Если вас женщина запланировала сделать счастливым, то вряд ли Вас что - либо спасёт. | |
|
| |
|
Пословицы и поговорки учат добру и понятны с детства. Вот с одной согласиться не могу. Не родился ещё такой враг, которому я свой ужин, просто так отдал бы. | |
|
| |
|
Женщины! Экономьте... Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... | |
|
| |
|
Объявление. В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. | |
|
| |
|
Правительство России успокаивает граждан: "Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так". | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. | |
|
| |
|
- Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром! - Бедняжка, значит, вчера только она успела отпраздновать свой последний юбилей. | |
|
| |
|
Мулла спрашивает раввина: - А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там 72 девственницы? - Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144 разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ, дочерям которым он испортил райскую жизнь. | |
|
| |
|
- Дорогой, этот гриб съедобный? - Почему нет?! Ты же его не готовила, да? | |
|
| |
|
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости. - Золотое? - Не-а, баскетбольное. | |
|
| |
|
Акция! Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43. | |
|
| |
|
Новый церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах... уже... играют в покер! - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь. | |
|
| |
|
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте! | |
|
| |
|
- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами? - Гомосапиенс - это люди. - Но я ведь их не осуждаю!.. | |
|
| |
|
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее... | |
|
| |
|
- Закурить не найдется? - Я боксер. И я тебе три дня назад объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете. | |
|
| |
|
Лицо человека может сказать о многом, особенно рот. | |
|
| |
|
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль! | |
|
| |
|
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой. | |
|
| |
|
- Послушай, человек с высшим образованием, запомни одну вещь: мне Биг Мак без лука!.. | |
|
| |
|
- Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. | |
|
| |
|
- Ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
