 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, если она об этом ничего не знает. | |
|
| |
|
Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей. | |
|
| |
|
Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что! | |
|
| |
|
- Мадам, не имею чести быть с вами представленным, однако осмелюсь побеспокоить за вопрос: отдаться не интересуетесь? | |
|
| |
|
Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения колобка". Моему удивлению не было предела... Старые приключения сами знаете, чем закончились. | |
|
| |
|
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: - Беги! | |
|
| |
|
Ой... Ну подумаешь... Легла не раздетая... И... Обутая! Тоже мне косяк, блин...! Зато... похмелье встретила нарядная! | |
|
| |
|
Как можно жить по человечески, если каждый год это год какой-нибудь скотины. | |
|
| |
|
Хочешь узнать мужчину? Напои. Хочешь узнать женщину? Разозли. | |
|
| |
|
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня! | |
|
| |
|
У нас с подругами четыре стадии опьянения: мы пришли, мы приползли, нас принесли, нас по дороге потеряли | |
|
| |
|
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить. | |
|
| |
|
Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер. | |
|
| |
|
Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как зубной врач... | |
|
| |
|
« Вот пристал Опиши себя, да опиши Ладно, уговорил, так и напишу КРАСОТА НЕЗЕМНАЯ» | |
|
| |
|
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать. | |
|
| |
|
У меня дом в Лос-Анджелесе, бассейн, личный самолет и коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют!!! | |
|
| |
|
Женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени. | |
|
| |
|
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности! | |
|
| |
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец: - Вам просто шлепанцы или сексуальные шлепанцы？ Пара в недоумении: - Как это сексуальные шлепанцы？ - Одеваешь их и хочется любую подругу долго и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Если не веришь - примерь. Муж одевает и весь преображается. В глазах появояется блеск, который супруга не видела уже много лет, мускулы наливаются силой, а в шортах на глазах вырастает что - то большое ... И тут мужик хватает продавца, одним движением срывает у него шорты, бросает на прилавок и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается ... Продавец орет на весь магазин: - Бра-та-а-ан, не на ту-у-у ногу-у-у одел!!! Не на-а-а ту-у-у но-о-огу-у-у !!! | |
|
| |
|
- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь? - Карусель. | |
|
| |
|
На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку. | |
|
| |
|
Абитуриент Иванов на вопрос брата десантника « Куда поступать будешь?» ответил: « Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского. | |
|
| |
|
Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада. | |
|
| |
|
- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё? - У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!". | |
|
| |
|
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть. | |
|
| |
|
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку. Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список". | |
|
| |
|
- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется. - Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет. | |
|
| |
|
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда зачем это всё. | |
|
| |
|
- Ничего так не поднимает настроение, как СМС-ка: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней... | |
|
| |
|
- Почему все унитазы белые или светлых тонов? - Потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое... | |
|
| |
|
- Что такое депрессия? - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз! | |
|
| |
|
В песочнице спорят две девочки: - Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву! - Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву! | |
|
| |
|
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар. | |
|
| |
|
- Просматривала свои фото с 2008-го по 2018-й и заметила, как из моих глаз утекает радость... | |
|
| |
|
Женщина задумалась: - Как одеться так, чтобы все показывать? | |
|
| |
|
- У меня в авто 100 лошадей. - А у меня 101! - Да 1 лошадиная сила, это ж вообще ничего не значит! - Уверен? Ты подойди к лошади сзади и дерни за хвост! | |
|
| |
|
- Милая, а ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей! - Ты целыми днями на диване, какие шаги!? - Идет стадия подготовки - накопление сил! | |
|
| |
|
Сделал умное лицо - научись им пользоваться. | |
|
| |
|
В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю. - Что вы говорите!? А есть ли у вас хоть один футбольный судья? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
