 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Это просто встреча. Никакого секса! - Нет секса, значит нет свидания... | |
|
| |
|
Приятельница интересуется у подруги: - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Хорошие, только встают часто. | |
|
| |
|
- В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым! - Нам выйти из комнаты или как? | |
|
| |
|
Студенты на сайте "Плейбоя" рассматривают длинный ряд моделей с их параметрами, вдруг кто-то восклицает: - Бюст 34 дюйма, это как, много или не очень?! В ответ, один из знатоков: - Да это ж как два 17-дюймовых монитора! | |
|
| |
|
Блондинка спрашивает парня: - Где вы работаете? - В анатомическом театре. - О, актер! Такая романтическая профессия... | |
|
| |
|
- Вам кофе натуральный или растворимое?.. | |
|
| |
|
Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки! | |
|
| |
|
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег! | |
|
| |
|
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий тройку! | |
|
| |
|
Диалог двух пятен: - Опять нас посадили. - Ничего, смоемся. | |
|
| |
|
Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил. | |
|
| |
|
- Я отсидел от звонка до звонка! - И что теперь делать собираешься? - Пойду покурю за школой. | |
|
| |
|
- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину. - А сами олигархи? - Их тоже начнут возвращать на родину. | |
|
| |
|
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! | |
|
| |
|
Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою. | |
|
| |
|
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен. | |
|
| |
|
- Доктор, мне акула руку откусила!!! - Да, да - они это могут... | |
|
| |
|
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. По-моему, она что-то путает... | |
|
| |
|
- А это у вас что такое? - Тренажёр для сна. - В каком смысле? - В смысле - диван. | |
|
| |
|
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия... | |
|
| |
|
- Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород... | |
|
| |
|
- Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - Телек смотрю... | |
|
| |
|
Еврейская семья. Бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет. | |
|
| |
|
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички. | |
|
| |
|
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда? - Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой. - Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь? - А он меня шантажировал! - Как? - Он сказал: "Закричишь - уйду". | |
|
| |
|
Ребёнок леди Гаги сразу стал выговаривать имя матери, потому что он тот ещё гусь. | |
|
| |
|
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. | |
|
| |
|
Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут. | |
|
| |
|
Полиэтилен с пупырышками: скажи плохому настроению ЧПОК! | |
|
| |
|
Привет, что делаешь? Молю кофе. О чем?. | |
|
| |
|
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено". | |
|
| |
|
Из письма А. М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли! Скажите, за сколько сеансов вы можете вывести бородавки?" | |
|
| |
|
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?" | |
|
| |
|
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву! | |
|
| |
|
Старость - это когда вместо вопросов « Почему не женишься?» спрашивают « Почему не женился?» | |
|
| |
|
- Купил я шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... | |
|
| |
|
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, ни жена, ни дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру. | |
|
| |
|
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул - наверное, подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу... | |
|
| |
|
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось? Муж с дивана: - Наверное, пробки вылетели. - Так чего ты сидишь?! Беги, лови! | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Вызывали? - А вы кто? - Летчик-истребитель. - В смысле? - Тараканы, клопы. - А летчик почему? - Моль, мухи, комары... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
