 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина. | |
|
| |
|
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифуры. | |
|
| |
|
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус Балтики 9. | |
|
| |
|
- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь... | |
|
| |
|
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март. - Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали... | |
|
| |
|
Ни когда и не у каго не проси арфографический словарь. Сами предложут и сами все додут. | |
|
| |
|
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован! | |
|
| |
|
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды. - Круто! А снимал кто? - Да медведь нажал случайно | |
|
| |
|
С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком. | |
|
| |
|
По-настоящему, женщине в жизни нужны только два мужчины - который любит ее и которого любит она. Если повезет, это будет один и тот же человек. | |
|
| |
|
Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше. | |
|
| |
|
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял... | |
|
| |
|
Говорят: 'Красота спасет мир', а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность. | |
|
| |
|
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов. | |
|
| |
|
Так! Мужчина, уберите свои мысли с моей груди! | |
|
| |
|
Так, бритва у него есть пена для бритья есть носки есть Как сложно выбрать подарок человеку, у которого всё есть! | |
|
| |
|
В юности женское кокетство это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 снайперская винтовка с оптическим прицелом! | |
|
| |
|
Да, хочу чтобы я приходила каждую ночь к тебе во сне и не давала. | |
|
| |
|
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить, спать с женщинами... - Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - чувствую, недостоин я самого лучшего. | |
|
| |
|
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая... А слабо достать дяде из банки огурчик?! | |
|
| |
|
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну один раз я перестроился, не включая поворотник... | |
|
| |
|
Заполняя анкету в графе "Какие языки вы знаете?", Серёга написал: "Английский, немецкий", потом добавил остальные, которые были на баллоне с освежителем. И, взглянув ещё раз на этикетку, приписал: "со словарём". | |
|
| |
|
Интернет таки очень похож на реальную жизнь: сходил к голым девочкам - поймал два вируса. | |
|
| |
|
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, уже вывел из запоя 167 человек. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что сын прораба в песочнице ничего не лепит, только орет на других и пасочки с савочками ворует. | |
|
| |
|
Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену. - Как ты думаешь, Абрам, зачем им такая длинная стена плача? - Что ж ты хочешь: полтора миллиарда населения! | |
|
| |
|
После появления сосисок « Папа может», мама тоже может даже без папы. | |
|
| |
|
- Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло! | |
|
| |
|
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам. | |
|
| |
|
Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы. | |
|
| |
|
Примета: Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила. | |
|
| |
|
Петербуржец, который опубликовал видео с попом, поющим "Мурку" в трапезной храма, оштрафован на 300 тыс. рублей. Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей. Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?! | |
|
| |
|
- Володя! - А? - Санкции на! Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже. | |
|
| |
|
Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ? | |
|
| |
|
Палиндром недели: Лидер бодро, гордо бредил. | |
|
| |
|
- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ложись и смотри сериалы. | |
|
| |
|
Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память. | |
|
| |
|
Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения. | |
|
| |
|
- Почему вы ударили человека? - Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!.. | |
|
| |
|
- Ты вообще ничего не хочешь... - Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
