 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое. | |
|
| |
|
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс! | |
|
| |
|
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться | |
|
| |
|
Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло. | |
|
| |
|
Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, ваша честь, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: « Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда тот хочет прговорить о бизнесе?! | |
|
| |
|
Думаю, каким же я был идиотом год назад!.. И так каждый год. | |
|
| |
|
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. | |
|
| |
|
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно... | |
|
| |
|
Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец: - А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь? - Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США! | |
|
| |
|
Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная - моментально, а умная - незаметно. | |
|
| |
|
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка: - А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам? Ученик: - С Божьей помощью, батюшка! - Правильно! Садись, пять. | |
|
| |
|
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему. - Да ты что, если рассказать, он просто взбесится! | |
|
| |
|
В аптеке: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Ха, был бы рецепт, я б его сам сделал! | |
|
| |
|
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране. | |
|
| |
|
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. | |
|
| |
|
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче? | |
|
| |
|
Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть. | |
|
| |
|
Опять спешат мои весы... | |
|
| |
|
В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера. | |
|
| |
|
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули? | |
|
| |
|
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни. | |
|
| |
|
В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось. | |
|
| |
|
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда! | |
|
| |
|
Вы современный демократ, если: 1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь. 2. Не знаете чувства меры. 3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения. 4. Путаете одинаковость с объективностью. 5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги. 6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами. 7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается. | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
#17 15/11/2018 - 00:51. Автор: Анонимно Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?++++++++++++++ А в самом деле, как можно задолжать тем, кто ещё ни черта не сделал? Посмотри на Америку- там никто не орёт, что им с пелёнок все должны и всего добиваются сами. Может потому так и живут? И как вам такое? | |
|
| |
|
- Сынок! Мы все с 1 января начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты? - Ну, я могу бросить школу... | |
|
| |
|
- Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите... | |
|
| |
|
Из новостей: "В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..." Значит, продукция качественная. Проверено.:) | |
|
| |
|
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком. | |
|
| |
|
С деньгами не шутят. Без них - тем более... | |
|
| |
|
- Пей! - Да не пью я! - Врешь - пьешь! - Ей-богу нет! - Бога нет! Пей! | |
|
| |
|
- А кем ты работаешь? - Я офисный работник. - И что же ты делаешь? - Жду выходных. | |
|
| |
|
Сегодня у Оли был разгрузочный день, поэтому в шаурмечную она пошла пешком | |
|
| |
|
- Ты слишком сильно любишь себя! - Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям! | |
|
| |
|
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться. | |
|
| |
|
Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных. | |
|
| |
|
Женщина говорит маленькой девочке: - Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы? - Нет, тетенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось! | |
|
| |
|
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! - Мам, но я же кинокритик. - Воспитала дебила! | |
|
| |
|
Если до вас не доходит юмор - попробуйте сами до него дойти. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
